Для себя

Я – 43 летняя дама, имеющая двух взрослых сыновей, мужа, кота, безумную работу и много-много достоинств, выражающихся в лишних килограммах.  Меня выручает мой отнюдь не маленький рост — я не кажусь толстой. Я блондинка с зелеными глазами. А ноги у меня длинные и, не смотря ни на что, все еще красивые.

У меня много друзей и подруг. Одна из них — очень интересная,  яркая брюнетка сорока с небольшим лет, не замужняя, с чумовым чувством юмора — Ирина.

У нее тоже взрослые дети и поначалу мы «сошлись» на детской теме…

Для мам, дети которых вырастают и уходят из дома, «детская» тема — «больная тема».
Когда уходят старшие дети, младшие постепенно заполняют опустевшее место брата или сестры. Ты переживаешь за старшего ребенка, но ты и сам еще довольно молод, да и младший ребенок тормошит,  отвлекает, то уроками, то какими-то тренировками и репетициями.
А вот когда младшие дети уходят во взрослую жизнь, то ты и сам уже стал старше и уход ребенка из семьи воспринимаешь больнее. Дом становится тихим и пустым. Он замирает в ожидании ИХ шагов и голосов. Родители, проводив младших детей во взрослую жизнь, остаются в полной растерянности.
Что делать, когда ты вдруг стал не нужен? Не нужна твоя нежность, забота, суета…

Но, Господи, какое счастье, когда твой взрослый  ребенок появляется в дверях!

Родители, как два толстых и веселых щенка бегут навстречу, радуются, заглядывают в глаза. Не похудел? Грустный или нет? Ой, что-то кашляет!
Да, нет… Показалось… И не кашляет и не похудел…
Это радует и как ни странно, расстраивает одновременно…
Вдруг понимаешь, что его жизнь может быть совершенно независимой от тебя, от твоей суеты и нежности. Что он замечательно справляется со всеми бытовыми заботами и твое волнение, что он совершенно не выживет без тебя, не более  чем сказка, придуманная тобой, в оправдание твоего нежелания его отпускать от себя…
Ты не успеваешь насмотреться на него, наслушаться его, как он, говорит, что ему уже пора и что еще пока он доберется по всем этим пробкам…
И ты отпускаешь его, не отпуская сердцем… Стараясь не показать, что твои глаза «на мокром месте»…
Но вот опять закрывается за ним дверь и накатывается тишина и тоска.
Муж, деланно бодрым голосом начинает успокаивать, что у ребенка все хорошо, и это самое главное, и нечего устраивать истерику на пустом месте! Но, сам потом сидит на кухне и курит одну сигарету за другой, молча пережидая приступ острой  тоски.

Депресняк,  наваливающийся на мамок после ухода детей из дома, можно сравнить с потерей  близкого человека.
И вот в разговорах с Ириной, мы, уговаривая, и успокаивая друг друга, пришли к выводу, что не из-за чего грустить и вообще жизнь только началась! Ха-Ха!!!

Надо жить для себя!

Интересно как это делается? Трудно представить, как это? — жить для себя! Когда ты восемнадцати лет отроду выходишь замуж и до сорока трех лет живешь для семьи, растворяясь в детях и муже, то после этих, своих сорока трех лет жить для себя — это как?!

Ну что ж, попробуем!
Первая часть плана заключалась в том, что надо накупить много красивой и стильной одежды.

Мы отправились в магазин.

Пока любимая подруга ходила рядом, ей удавалось вырывать из моих рук мужскую туалетную воду, мужские рубашки, мужские же зонты, трусы и т.д.
Но потом, слава Богу, она расслабилась и потеряла бдительность,  увлекшись шопингом!
Я честно оценивала куртку, которую она примеряла, советовала какого цвета взять лак для ногтей, какую кофточку  берем и какую  не берем…
Замечательно проведя время в магазине, и накупив много одежды, оказалось, что в моем пакете три фирменных футболки и джинсы для мужа, плюс трикотажный джемпер для младшего сына и одна очень красивая кружка для меня…

Ну, и зачем мне эта глупая кружка?!

В довершение всего, неизвестно как, забредя в продуктовый отдел и набрав продуктов так, что сдвинуть сумки не представлялось возможным, я позвонила мужу. Скуля и виляя хвостом, я упросила его приехать на машине и забрать меня.

А моя мудрейшая подруга, с сожалением глядя на меня — «Ты неисправима!» —  и помахивая фирменным пакетом, где лежали чудные  шмотки, отправилась тормозить машину.
Я же осталась, как у фонтана в ГУМе, проклиная все на свете, ждать мужа.

— И как это люди живут для себя?! — рассуждала я.

Первый блин комом…

— На кой черт тебя понесло в этот магазин? Мы только вчера купили продукты на неделю! — пыхтел муж, таща пакеты и сумки домой. Ну не могла же я ему объяснить, что это я решила начать жить для себя.

На следующий день на работе, увидев Ирину в новой блузке с тщательно наложенным макияжем и со вкусом подобранными украшениями, я поняла, так дальше жить нельзя!

Все!  Живу для себя!!!
Худею, одеваюсь стильно и завожу себе, как все стильные женщины, любовника!..
Вот зачем мне любовник, я как то не совсем поняла!
Во-первых, я люблю своего мужа. Во-вторых — я брезглива  и очень разборчива.

Я действительно, считаю, что мой муж самый красивый и самый лучший! Где бы я не была — в транспорте, на работе, на улице и т.д. мне действительно кажется, что мой муж лучше всех.
Ну и зачем мне любовник? А потом у меня на него и времени-то нет… Может, как-нибудь, стильная женщина может и без любовника остаться стильной? Черт его знает!
Не получилось с одеждой — попробуем с похуданием!

Придя домой, и, открыв холодильник, я загрустила… Худеющему человеку есть, было, нечего. Борщ со сметанкой, картошка тушеная с мясом, колбаса двух сортов, блинчики, сгущенка, половина тортика и салатик «оливье»  — еда, рассчитанная на взрослых, любящих хорошо покушать и не желающих худеть. Еще вчера я была бы счастлива…

И вот налив себе чая без сахара, глядя, как с аппетитом кушает муж, я загрустила. Как- то очень грустно жить для себя…

— Ты почему не ешь? Устала или плохо себя чувствуешь? — спросил мой любимый.
— Отмечали день рождения — посидели так хорошо! — вру мужу, глотая слюни и стараясь отвести взгляд в сторону от его тарелки.
— А я уж подумал, что ты влюбилась!» – улыбаясь, сказал муж.

«Ну, ничего не понимает! Сначала надо похудеть, а потом влюбляться!»

Но мой желудок не хотел влюбляться — он требовал пищи.
Чай остыл и вызывал отвращение. Так! Можно выпить чай и съесть маленький кусочек хлеба!  А чем отличается блинчик (маленький-маленький, тоненький-тоненький) от хлеба? Правильно! Ничем! Поставив тарелочку с блинчиками перед собой и налив себе опять чай, решаю позвонить подруге. Мне нужна психологическая поддержка!

Слава Богу, что она оказалась дома! Мы с увлечением начали рассуждать про калории, про сброшенные килограммы, про то, как хорошо чувствовать себя стройной и похудевшей, как все мужики окосеют от красоты такой, а подруги не успев похудеть, сдохнут от зависти!
Вдруг она замолчала на полуслове и, сделав паузу, сказала:
— Приятного аппетита! А что это ты там уплетаешь?

Я чуть не подавилась последним блинчиком!
Как и когда я успела уничтожить их все — я не знаю!!! Я их просто впитала, как кожа впитывает крем после ванны — без остатка и оставленных жирных пятен. Сделав последний глоток чая, я поняла, что и чай был сладким.
Фу, какая гадость!!! Настроение было испорчено окончательно!

— Ир, я сожрала все блины! — с тоской в голосе пролепетала я.
— Ну, ты и молодец! Хорошо, наверное, пошло под разговор… — хмыкнула моя любимая подруга.

Мне захотелось ее убить! Хорошо ей! В отличие от меня, у нее железная сила воли! Она хороша собой! Худее меня! С яркими чувственными губами, с потрясающим цветом лица, шикарными вьющимися волосами и огромными карими глазами. Одевается она так, что тетки на работе уже устали завидовать. Шикарный любовник,  приезжает на шикарной машине,  и увозит в туманную даль, на зависть всем сослуживицам, волокущим сумки домой,  в оттянутых до колен руках.

«Завтра увижу — убью» — решила я.

М-да, второй блин тоже явно был  комом… Вернее не был…
С испорченным настроением я легла спать…

Так, что у нас там дальше? Ага, любовник!..
Может начать с конца моего плана? И тогда оно и похудеется,   и похорошеется, а там уж стильно и оденется!!!

Часть 2

Так получилось, что с Ириной мы не виделись и не созванивались дня три. Я пришла — ее нет — уехала, а потом я взяла отгулы…
За это время я подстриглась и даже купила себе довольно простенькое, но миленькое платье, которое мне очень шло.

В пятницу придя на работу и пытаясь разобрать завал из документов и распоряжений, все пыталась выбраться к Ирке.

Но вот распахнулась дверь, и я услышала долгожданное:
— Привет, подруга ! Совсем зазналась — глаз не кажешь! – она, как всегда, была неотразима! Как она умудряется так выглядеть, Бог ее знает!
— Ир, слушай! я такое тебе должна сказать!.. — начала я…
— Ну,  давай рассказывай, что ты должна сказать… — разглядывая меня в новом платье, сказала мне подруга.

— Ирка, я влюбилась!
— Что? В кого ты влюбилась? — у Ирины брови взлетели вверх и так там и остались.
— Ир, ну ты же знаешь, что у меня муж юрист…
— И что, ты в него влюбилась?
— Слушай, если ты будешь перебивать, я ничего тебе не скажу!
— Ну, ладно-ладно…

История такая… Моему мужу позвонил Михаил – друг, с которым они служили в армии, и попросил приехать в театр С……..  проконсультировать по каким-то там вопросам. Так как муж не думал, что это надолго, он предложил мне поехать вместе с ним.
Мы приехали в театр, мужчины начали что-то там обсуждать, а я смотрела фотографии артистов висящие в фойе. Вдруг в конце фойе появился высокий мужчина. Он подошел к мужу,  и они о чем-то недолго поговорили.

— Наталья! Мы отойдем не очень надолго! Ты подождешь? — спросил меня Мишка.
— Чтобы такой красивой женщине не скучно было ждать, я готов предложить себя хоть в шуты и развлекать изо всех сил! — сказал незнакомец и представился -Константин.

Я уже отвыкла от того, что сердце может замирать и екать от мужского внимания, но оно екнуло и замерло. Он был полностью в моем вкусе. Высокий, плотный, с седыми висками,  знающий себе цену, породистый мужчина.
Мы  прошли пустую приемную, вошли в какой-то кабинет.

— Чай, кофе, коньяк? — было предложено мне. И я совсем не пьющий человек,  непонятно зачем и почему выбираю коньяк.
— Ну, ты даешь!.. — выдохнула Ирка — Ну?!
— Ну что, ну? Ну, было, было!!!
— Что было?! — оторопела подруга
— Все было!!!
— Как было? Где было? А муж? — моргая и спотыкаясь на каждой фразе, спросила она.
— Мужу я позвонила, сказала что уехала. А как было? Да, не знаю я, как было… Не знаю, что со мной было… Было и было!
— Ты с ума сошла?  То-то я смотрю, ты изменилась! Слушай, а тебе на пользу пошло! — внимательно глядя на меня, сказала Ирка.
— Ириш, ну как ты не понимаешь… Я не могу так жить! У меня муж, которого я люблю! У меня дети, дом, кот, в конце концов! Что мне делать?
— А зачем что-то делать? Ну, и живи со своим мужем на здоровье, и с детьми, и  с котом конечно тоже… куда ж это все добро деть-то?!
— Не могу! Костя звонил не то что, каждый день, но в день по нескольку раз! Он говорил, что не может жить без меня. Он скоро уезжает в Чехию и, что мы должны уехать заграницу! Он говорил: «Ты жизнь моя!» Я не знала, что делать… Ирка, помоги, посоветуй!

Моя подруга, совсем очумев,  от таких африканских страстей, сидела, открыв рот, умудряясь при этом каким-то образом, не выглядеть полной дурой.

Вчера он позвонил и попросил меня выйти из дома, чтобы хотя бы увидеть меня. Я не помню, что бормотала мужу, но из дома ушла с твердым намерением прекратить всякие отношения с Константином, что  бы это не стоило нам обоим.
Как больно было видеть, какая радость была в его глазах, когда я села в машину. Я купалась в его любви! Я понимала, что больше никогда у меня не будет такого. Я долго пыталась объяснить, почему мы никогда не будем вместе…
Обняв руками руль и положив подбородок на руки, Константин молчал. Это был молчаливый протест и почему-то это, казалось убедительнее слов.
Мои объяснения поначалу очень бурные, постепенно стихли.

— Ты прости меня, пожалуйста, если можешь… — проговорила  я помолчав.
— За что?! За что ты просишь прощения? За то, что было или за то, чего уже не будет никогда?! Ты понимаешь, что мы будем вспоминать об этом всю оставшуюся жизнь и жалеть, что расстались?! Ты думаешь, что в жизни может быть еще раз такое совершенно сумасшедшее притяжение, может быть такое совпадение по всему?!
Ты создана для меня! Мы, созданы друг для друга! Неужели ты думаешь, что у меня вот так хотя бы раз было с кем-то в жизни?! И у тебя никогда так не было и никогда, так! больше не будет… Ты, понимаешь это?! Ты понимаешь, что сейчас ты решаешь не только свою судьбу, но и мою?! —  спросил он.

Мы молчали… Мы оба понимали, что это конец.
Все…

Я, молча, открыла дверь и вышла…
Он не стал меня удерживать.
С звуком прощального дружеского поцелуя закрылась дверь машины…

— Ирка!.. И вот тут я  ПРОСНУЛАСЬ!!! — тихо закончила я свой рассказ…

На мою любимую подругу было больно смотреть!
Она  ошарашенно  потрясла головой:
— Я не поняла, ты мне сейчас это, что рассказывала? Ты что, хочешь сказать, что все, что ты мне рассказала, это был сон?! – она моргала круглыми от изумления глазами…

Я, смотрела на нее, смущенно улыбаясь…

— Нет! Ты шутишь? Нет…  Ну, не может быть!!! Я совсем запуталась и ничего не понимаю! Сон?!  Да ну тебя к чертовой матери, ненормальная! Ты неисправима! — наконец-то смогла выдохнуть после паузы подруга.

Третий блин оказался тоже комом!

И, слава Богу!!!

 

Часть 3

Прошло какое-то время… И я действительно собралась худеть!

Всему виной оказался мой муж! Вернее его диабет, который никто не искал, но который сам совершенно случайно нашелся, когда мы поехали отдыхать в санаторий «Волжский Утес». Этот санаторий оказался очень комфортабельной больничкой! Он принадлежал Управлению Делами Президента и что оборудование, что медицинский персонал были там  на таком уровне, что честно говоря, нам отдыхать было некогда! Мы, только высунув языки, бегали на медицинские процедуры, издалека улыбаясь и помахивая ручкой друг другу, в знак приветствия!
Встретились мы в одно далеко не прекрасное утро около процедурного кабинета, так как у нас у обоих оказался повышенным сахар в крови! Помучив нас обоих продырявливая нам все пальцы подряд, у мужа после нагрузки сахар взлетел на недосягаемую высоту, а мой рухнул как подкошенный! Кончилось все это тем, что у мужа отобрали, честно говоря, и так не очень обильную еду, а меня оставили на прежнем рационе, который после санатория  «Голубая бухта» в Туапсе (также принадлежащий Управлению Делами Президента), казался, мягко говоря, более чем скромным…
Муж сначала сильно заскучал, но поговорив с врачом, проникся серьезностью проблемы и мало того, что смирился с рационом, так еще и героически отказывался от очень вкусных пирожков, приносимых местной бабулькой  по вечерам, которые я уплетала теперь за двоих! Любимый муж  ходил на какие-то занятия по дыхательной гимнастике, посещал бассейн, плавал как дельфин-шизофреник и в конце нашего пребывания там, заметно похудев и похорошев, приводил меня в полное бешенство!
Самое большое потрясение меня ждало дома, когда я встала на весы! Весы, вздрогнув и сильно задумавшись, выдали страшную цифру 99, 8!!!

Я потерла глаза и начала крутить какое-то гнусное колесико сбоку, которое должно было поставить стрелку на ноль, потому что столько весить я никак не могла! Убедившись, что стрелка стоит на нолике и скинув с себя абсолютно все, вплоть до… не только нижнего белья, но и сережек и колец, и с замиранием сердца встала на весы… Они задумались и, сокрушаясь, что не могут ничего утешительного мне сообщить, выдали цифру 99,7…

Я сошла  с весов и со стоном, уставилась на стрелку, она вернулась точно на ноль! Все… Надежды, что меня обманули или я ошиблась, или сломались весы, не было никакой!
Господи! Да откуда же столько-то?!

А этот бессовестный диабетик, переставший есть практически все, из чего состоял рацион семьи, занимался зарядкой и худел, худел, худел! На его фоне, я стала выглядеть как породистая ухоженная коровка, с показательного бюргерского подворья!!!
Слава Богу! а так же маме с папой, что они меня наградили высоким ростом, а то я бы выглядела просто квадратной! От обиды и горя, и  не в состоянии быстро перестроиться, я продолжала готовить всего и много,  и почти все, что любимый отказывался есть!  Подло бормоча, что все это ему нельзя, и вообще там кругом скрытые сахара, он отодвигал тарелки полные еды, с укором глядя на меня.  Но ведь все это нужно было кому-то есть! КОМУ?!
Моя любимая собака, сначала оторопев от такой перемены судьбы к лучшему, радостно  бежала на каждый мой крик:

— Маняша! Кушать!..

Но  потом, успев плотненько покушать и только-только пристроившись на мягкой подстилочке поспать, с удивлением слышала, как  Мама опять что-то шмякнула в миску… Вставать, впрочем, как и есть, не хотелось совершенно, но Маму надо уважать! Мамочка – это святое!!! И Маруська нехотя тащилась на кухню посмотреть, что же там такое опять упало?! А там…  О, все собачьи боги! Этого не может быть! Лежал такой нежный, розовый  жирок со свежайшего окорока!!! Ну и как тут его не сьесть?! Маша, с сомнением, оглянувшись на меня, подошла к миске, понюхала и опять посмотрела на меня, как бы спрашивая:

— Ты хорошо подумала? И я действительно, прям вот так, могу это съесть?

— Давай, давай, Марусь! Не стесняйся! Если ты не съешь, то мне придется самой это все слопать! Так что выручи мамочку! — говорила я, захлебываясь слюной!

Ну, где я могу купить мужу совершенно постный окорок, без единой жиринки?! Сын, мало того, что малоежка, вообще перестал есть дома, потому что переехал жить к девушке… А я взяв разгон с 18 лет, с тех пор как вышла замуж, знала только одно — самое главное нужно накормить мужиков! Так как у меня был муж и двое сыновей, проблема была не в отсутствии аппетита у них, а в том, что бы дома было приготовлено кушать  всего и много! И вот так почти всю жизнь, простояв у мартена, называемого  кухонной плитой, я оказалась не у дел! Но, ты попробуй после стольких лет переделать  себя любимую!..

Не тут-то было! Я уже не могла выбиться из графика и рациона… Если суп, то 3-х литровая кастрюля минимум! Если мясо, то с мучной подливочкой и мало того, сковорода глубокая с верхом! И это все, не считая гарнира! А еще что-нибудь к чаю! А еще какой-нибудь салатик с майонезиком! И в довершение всего… что-нибудь испечь!

И теперь кто? Ну, вот кто? Это все должен был есть?! Кандидатур кроме меня и Маруськи не оказалось…

Я честно сопротивлялась еде как могла…

Но, к сожалению, я знала, что такое голод! И не просто естественное чувство голода, когда  происходит большой перерыв между приемами пищи, а настоящий многодневный голод, впрочем, также как и систематическая жизнь впроголодь! После смерти мамы, когда за несколько месяцев из симпатичной пышечки я превратилась в тень самой себя, единственной моей мечтой, когда я вырасту, купить курицу, зажарить ее, как когда-то это делала мама, и съесть ее всю одной! Даже когда ты вырастаешь, это чувство, полной безнадеги, когда тебе негде взять поесть, живет в тебе! Ты его тащишь как хвост по жизни – то! страшное воспоминание  о голоде! Когда, ты мал, и целиком зависишь от взрослых, которые либо «ушли», как моя мама, либо в полном ступоре, как мой запивший с горя отец, ты просто не представляешь, что собственно можно сделать… И так как я никогда не хотела кушать, с чем всегда так мучилась моя мама, я первое время даже не понимала, что со мной происходит… Откуда такая слабость и головокружение? Я ставила чайник, пила кофе, ела засахарившееся варенье, которое еще варила мама и могла так ходить весь день, до вечера… а потом опять кофе и варенье… Так как я постоянно из-за того, что болела мама, была на пятидневках и пионерских лагерях, я редко видела, что и как готовит мама. Единственное, чему меня научила мама, это — как зажечь газовую плиту и поставить чайник! Взять деньги у лежащего пьяного отца, мне даже в голову не приходило, а он когда начинал пить, просто переставал есть, вообще! Он приходил пьяным, падал спать, вставал и уходил на работу… И так каждый день… Вспоминать о том, что в 16 лет при росте уже почти 170 см, я весила 45 килограмм смешно  до сих пор… до слез…
Помня все это, отказываться от еды, было просто невозможно.

Нужно было сопротивляться не еде, а с самой себе!

Господи! Как же это трудно! Самый страшный враг, не внешний, а внутренний! И этот, который внутренний! все время шептал:

— М-ммм! Ты только посмотри, как вкусненько! Возьми вилочку… Вот… вот… вот этот кусочек! М-ммм! Положи его в рот! Ну, что? А я тебе говорил, что очень вкусно! Не останавливайся! Тут совсем немножко осталось!.. А подливочка… Хм… Подумаешь, что мучная!.. Ну и что?! И со сметанкой?!  Очень хорошо!!! Вот так ее! Хлебушком… Горбушечкой, горбушечкой собери ее всю!!!

И я, очистив горбушечкой сковородочку, отваливалась как сытая пиявка!

А этот, внутренний, продолжал мечтательно говорить:

— Чуть позже чайку попьем! А еще лучше кофейку со сливочками! Ха! Да о чем тут разговор? Сливки-то 10% … Стыд говорить! Это разве жирность для сливок? Я же не предлагаю тебе 22%!.. Хотя мог бы… По вкусу несоизмеримо! Но, раз уж мы худеем, то приходиться пить кофе с 10% сливками… М-ммм…  А там такие печенюшки! Просто обалдеть!!! Там их всего-то грамм 400…  Ведь пропадут! Сама подумай, что там с этих печенюшек-то  с тобой будет? А этот-то худеющий, тебе не помощник, опять ведь занудит, про скрытые и не очень скрытые сахара… —  слабый голос разума и почти уснувший голос совести, уже даже не вмешивались в бесконечный монолог, вдруг проснувшегося воспоминания о голодном детстве.

Так продолжалось до тех пор, пока я не вышла на работу. Там по удивленным взглядам подруг, и по удовлетворенным взглядам недругов, я поняла, что что-то я переборщила с вылизыванием сковородок и спасением продуктов! Их спасаю, а себя?!

 

Часть 4

Немного подумав, я решила, чтобы некого было спасать, просто не надо покупать, то, что не нужно! А не нужным, придя в магазин, как оказалось, было очень многое!

Первое, что попадалось на глаза – это были булочки, тортики и плюшки с хлебом! Все это свежеиспеченное так вкусно пахло, что слюнями приходилось просто захлебываться! Этот, внутренний, наверное, захлебывался тоже!

Потому что он кричал изо всех сил:

— Эй! Ты куда? Мы что?! это все не берем?! Совсем рехнулась?! Ну хорошо… хорошо… не хочешь брать? Не надо… Но вон, посмотри, там на тарелочке! Во-он там… на столике… лежат порезанные кусочки! Стой! Куда?! Уже порезанные — ешь, не хочу! Вернись мерзавка! Мы зачем сюда приехали – нанюхаться и уйти?! —  я, старательно отворачивалась,  и  шла дальше… Внутренний голос продолжал скулить и плакать, как обиженный ребенок!
Пока я проходила стеллажи с крупами, диетическими и диабетическими продуктами, внутренний затаивался и молчал…
Но стоило дойти до колбаски, ветчинки и буженинки,  с ним, с внутренним,  начиналась самая настоящая истерика!

— Так! Я дальше никуда не пойду! Ты можешь идти куда хочешь… Брось меня здесь! Я не уйду от всего этого, пока ты не купишь, вот это, это, вот это и вот это еще!!! Я хочу есть! Я умру без ветчинки и буженинки! А сарделечки с горчичкой? Нет… нет… с васаби! Такая тепленькая, толстенькая сарделька… режешь на кусочки, мажешь зелененький васаби и в рот! М-ммм… Рехнуться можно! Господи, ну, не будь противной! Ты же сама всего этого хочешь еще больше чем я! Встань в очередь, я кому сказал? Хочешь, чтобы мы умерли с голоду, предательница?!  Голода давно на тебя не было, собака ты такая, бессовестная!!! — орал внутренний голос.

Самое ужасное, что мне самой всего этого хотелось смертельно! От запахов кружилась голова и от голодухи начинало подташнивать… Хотелось схватить поддончик с нарезкой, развернуть и есть, нет! не есть! просто жрать,  руками запихивая в рот всю эту вкуснятину!

Я послушно становилась в очередь…

Внутренний ликовал и плакал от умиления:

— Натусь, я тебя обожаю! Я чуть разрыв сердца не получил! Думал, так и уйдем из магазина без еды…  Ты сама-то подумай, какие у тебя удовольствия в жизни? Работа мерзкая,  коллектив на работе — еще «лучше»,  дома – рутина,  увлечение только правильное – кулинария! Еда – это единственное твое удовольствие и развлечение!

Я стояла в очереди и пыталась найти доводы «против». А их, что самое ужасное, просто не было!  Все проблемы и на работе и дома хотелось заесть… Неприятности на работе, начинали запиваться чаем и кофе с какими-нибудь  тортиками и плюшками, причем коллектив постоянно говорящий про похудение и диеты,  очень любил поговорить об этом именно поедая и запивая эти разговоры,  очень большим количеством кофе с молочком,  чаем с сахаром и вкусняшками! Придя домой, начиналась вечерняя обжорная жизнь! Сначала прибежав с работы я наливала себе чайку и не просто так, а с чем-нибудь… Потом приходил муж с работы и говорил:

— А ты что, есть, не будешь? Ну, пойдем, пойдем, посидишь…

Это «посидишь»… заканчивалось… опять едой… Потом еще несколько раз я бегала наливая себе чайку, и  ведь не просто так, а с конфетками или с чем-нибудь на что внутренний голос указывал настоятельно пальчиком!

В итоге всего этого, я выглядела как этакий веселый бутуз, размера приблизительно56-58…
«Ну, уж нет! Все! Хватит…» — подумала я, и отстояв очередь взяла практически постный карбонат и чуть-чуть диабетической колбаски для мужа.

— Как? Это что?.. Это все?! И что, на всю неделю?! — возмутился внутренний.  Я не стала с ним даже разговаривать…

«Так, что там нужно на похудательный супчик? Кажется селедерей, лук, помидорки, сладкий перчик и еще какие-то зеленушки… Грибочки? Отлично! Чечевичка? Тоже берем… Огурчики? Как там? Кажется, что-то такое, что где-то они не жильцы… Значит берем вдвое больше! О, фасолька зеленая… Тоже надо взять… А еще яблочки, грейпфруты и апельсинчики… Кто сказал, что от апельсинов поправляются? Правда что ли?! И от груш и бананов? И от авокадо? И винограда? Боже мой! Что же тогда есть? Картошку и макароны не едим однозначно! Хлеб и все хлебобулочные изделия тоже! Соленое тоже не едим (оно воду задерживает)… —  я пыталась рассуждать здраво, вспоминая сведения о низкокалорийных продуктах.

От всей этой жути, внутренний голос замолчал напрочь! Кажется, что он или в глубоком шоке или просто решил умереть молча, как герой.

Придя домой и притащив  весь этот сноп зеленушки и овощей с фруктами, я начала варить супчик… Вид у супчика, когда это волшебное вариво сварилось, был страшненький! Зеленовато-буроватый… на вкус…так себе…что-то кисловато-солененькое… Зато можно сожрать сколько хочешь! И кастрюлька, как в старые времена, большая и ложка практически стоит!

Первые три килограмма слетели, как будто их сдуло ветром… Но потом организм задумался!
«А чего это я буду разбазаривать с трудом нажитое, так запросто?! Может эта ненормальная, вообще не одумается и перестанет меня кормить?! И что мне делать тогда? Умирать?» — разнервничался организм.

«Фигушки ей! Не отдам!» — решил он. И вес встал мертво!
Ни на какие мои уговоры или убеждения, что от овощей и фруктов еще никто не умер, организм не поддавался!

Я решила на него тоже обидеться! Я сижу практически голодная, а толку ноль! Я уже начинала отчаиваться! Еда сокращена до минимума, а этот вцепился в свои жиры и держится мертво!
Долго мы так стояли насмерть… Потом, видя, что порции хоть и маленькие, хоть и овощно-фруктовые, но поступают регулярно, организм решил сжалиться надо мной, и вес пополз вниз… Боже! Какое счастье, когда встав на весы, я увидела 94 килограмма, а потом и 93… Это было что-то волшебное! Я чувствовала себя просто восхитительно худенькой! Мне хотелось петь и танцевать! Он мне поверил! Я его уговорила! Он стал отдавать  ненужное, нам обоим!..

Но тут наступил Новый Год!

Что такое Новый Год у меня дома? Тазик оливье, кулебяка почти со стол величиной, холодец, запеченная свининка, и тортик! Ну и там по мелочи… икорка, рыбка, которую солю сама, колбаска всякая и конфетки… А самое страшное, что надо ведь пить! А если я пью, то начинаю есть, причем всего и много! В общем, наступила погибель всему схуднувшему! Этот внутренний голос, который я была уверена, что либо заснул, либо умер, вдруг ожил! и пел хвалебные песни мне как хлебосольной хозяйке, так и всем продуктам, которые были, как мне уже теперь казалось, просто в неимоверных количествах! Неужели же все это я готовила и ведь мы все это всегда  съедали?! Муж тщетно пытался  как-то меня ограничить, но Новый Год, есть Новый Год! Его нужно было пережить как стихийное бедствие… А тут ведь еще и почти все время дома! И телевизор… телевизор… телевизор… Ну все для того, чтобы все потерянные килограммы нашли дорогу домой! Что они и не преминули сделать… Здравствуйте мои потерянные килограммы!

Но как ни странно, за праздники я не разъелась до тех же габаритов, что у меня были… Помогли соседи, которые с благодарностью принимали и кулебяку и куски тортика!  И вообще, что-то все таки, изменилось в моем отношении к еде…

Я старалась не очень поздно кушать… Старалась есть маленькими порциями, но почаще… Почти перестала есть хлеб, и стала меньше есть сладкого… Я думаю, именно поэтому какое-то количество килограммов заблудилось и не нашло обратную дорогу ко мне, чему я была очень рада…
Организм, обалдев,  от праздников, сам удивился, что когда-то справлялся с таким количеством еды! И легко сбросил все наетое и напитое дней за десять…

Наступал следующий этап…  Надо было худеть дальше!

Но опять ничего не получалось… Старые, набранные килограммы не хотели уходить! Не помогало опять ничего!

Милые дамы, могу сказать только одно: это великое противостояние набранных вами килограммов и вашего же желания похудеть, в конечном счете, зависит только от вас! Если усомнитесь, хоть на секунду в правильном пути,  то организм это почувствует и изноется весь! Желание кушать будет просто невыносимым! Что нас губит больше всего? Меня губят отрицательные эмоции! Я их заедаю всем подряд! В рот начинаю тащить все. Найдите себе что-то такое, что будет Вас держать «на плаву». И еще лучше подальше от дома! Нет, это правда…

Как только попадаешь домой, то ноги тебя несут к холодильнику и сковородкам независимо от тебя! Ты идешь как зомби, вытянув руки и вытаращив горящие зверским огнем глаза, и Боже упаси! встретиться кому-нибудь у тебя на пути! Гибель тому, кто встанет между тобой и полным еды холодильником!

 

Часть 5

А Вы знаете, что меня вдохновило на дальнейшее похудение?! Поход с подругой в магазин!.. По старой привычке, подойдя к вешалкам, я стала искать большие размеры… Набрав не то что нравится, а в то, что можно хоть как-то втиснуться, я направилась в примерочную!

И, О! Господи! этого же просто не может быть!!! Все вещи оказались мне велики!!! Засмеявшись как истеричка, я стала звать Ирину, благо, она была в соседней кабинке и тоже, что-то там бормотала, явно находясь под впечатлением! Мы с ней вышли в коридорчик между примерочными кабинками и стали рассматривать друг друга. На это надо смотреть! Нам все было велико как минимум на 2-3 размера! Это было счастье! Это была победа!!!

Продавщицы смотрели на нас с изумлением… Мы, две взрослые тетки, умирая от хохота, со слезами на глазах, утопали в вещах, которые были нам невероятно велики! Сняв с себя все вещи, которые, к нашей радости, оказались нам не по размеру, мы отправились опять в зал. Мы подходили к тем вещам, о которых даже не могли мечтать еще несколько месяцев назад и выбирали, выбирали, выбирали…

Мы выбирали уже не просто меньшие размеры, мы выбирали,  совершенно другую цветовую гамму, совершенно другие фасоны! Я, наверное, чисто психологически, уже не боялась выглядеть заметной, яркой! Мне уже не хотелось черных платьев, кофт и юбок!
Вернувшись обратно в примерочные кабинки, мы получали колоссальное удовольствие, от примерки платьев, юбок, блузок, которые теперь вдруг застегивались мало того, что легко, но и показывали, что у этой красотки, которая смотрелась в зеркало, были и талия, и очень красивая грудь и очень длинные красивые ноги!

Боже! Какое это было удовольствие! Я смотрела с изумлением на ярлыки с указанием размера и не верила своим глазам.  Но все это было правдой! Я была счастлива!!!

Когда я вернулась домой с покупками, муж тоже удивился, когда я ему продемонстрировала  купленные вещи.  Он вдруг заметил, что я похудела… и похорошела! Быстренько сориентировавшись, мой муж заявил:

— Все! больше не худей! Тебе нельзя! Все повиснет!..  И попки просто не станет вообще! А мне все это так нравилось!

Но я быстро поняла его хитрость! Фигушки дорогой! Ты просто вдруг увидел и понял, что ни один ты заметишь теперь  и длинные ноги, и появившуюся талию и теперь казавшуюся такой большой и пышной грудь! И от всего этого я должна отказаться в угоду тебе, такому похудевшему и постройневшему, и самое главное, помолодевшему? Я тоже хочу быть худой и стройной.  Сам же рассказывал мне,  как легче стало, и ходить и чувствовать себя, когда сбрасываешь лишний вес.

Мой внутренний голос, вместе с мужем приглядывался к той незнакомке, которую он вдруг увидел  в зеркале…

Мне кажется, что все- таки он бы мужского рода! Он молчал, но мне казалось, что ему нравилось, то, что он видел! Во всяком случае, истерики в магазине он больше не устраивал… Только тихонько вздыхал и принюхивался в колбасном отделе к вкусным запахам… А еще у него появилось хобби – замечать, кто и как на меня смотрит. Он так стал отвлекаться на это, что я почти безболезненно проскакивала отделы с всякими вкусняшками. Теперь мой внутренний голос мне шептал:

— Выпрями спинку, милая! Втяни животик! Ты только посмотри, как этот мужик глаза вытаращил! Боже! Ему сейчас жена глаза выцарапает за нас! О! Как она его тележкой! И правильно! Нечего на нас заглядываться!
Я, набирая в пакет фрукты, заступалась за мужчинку «двинутому тележкой»:

—  Фу! какой же ты противный! Злой и грубый! Подумаешь, смотрел… А что ему еще делать? Ты сам посмотри на его жену… Она же, как слоненок Бимбо! Вот, между прочим, кто меня раскормил до таких же размеров? Кто? Ведь еще совсем недавно я была такой же!..

Внутренний голос от возмущения просто задохнулся:
—  Кто? Кто тебя раскормил? Я??? Я вообще всегда молчу! И потом… Ты никогда такой не была! У нас всегда была талия! А ноги? Наши ноги?! Наши ноги всегда были хороши! А грудь?! Наша грудь…
— Блин горелый! Какая грудь? Она была вровень с животом!!! Ваша грудь…  — возмутилась я, не давая ему договорить.

— Не Ваша… а наша!.. С каким животом? Где ты его видела? Живот… Что бы ты понимала в животах?!  — спорил со мной этот противный, внутренний голос. Все-таки он точно мужского рода, гад! И поесть так же любит и «пышные формы», мерзавец, защищает как настоящий мужик.

— А что там понимать?!  — орала я,  —  Я из-за живота мыски туфель не видела!!! — срывала я голос…
— А чего на них смотреть?! Нашла, на что любоваться! — орал внутренний на меня.
— Конечно! Любоваться было не на что! Надеть ничего нельзя было! Ты вспомни, в чем я ходила?!  — чуть не заплакала я.

— Глупышка! Ну, что ты? Зато как уютно пахло пирожками, мясом, супчиками! Как здорово было пить кофе со сливочками! А помнишь, как мы слизывали подливочку?!  — примирительно заговорил он с мечтательными и бархатными интонациями.

— Не помню! Прекрати о еде! Так не честно! — взмолилась я.

— Ну, ладно, ладно… Не буду! Ну, набрала нам травы? Слушай, будь другом, свари чечевички сегодня! Она такая сытненькая… Хоть поедим и заснем сытыми! А то вся эта гречка и трава проскакивает напрямую, я даже ни вкуса, ни удовлетворения не успеваю почувствовать от еды! — попросил внутренний голос.

— Чечевичку можно… и грибочков туда же… — смиренно согласилась я, сглатывая слюни.
Милые дамы, когда читаешь все эти умные советы по похудению, то думаешь… хорошо им писать всю эту фигню! Интересно сколько они весят на самом деле?! Или они все ненормальные анорексички? Ну, чушь же это все!!! Ну, невозможно похудеть! Просто нереально! У меня это не получится никогда!!!

РЕАЛЬНО! И получится ОБЯЗАТЕЛЬНО! Просто чуть-чуть меньше съели! Просто взяли не жирненький окорок, а постный карбонат! И на ужин, действительно, кусок курочки с салатом. А еще лучше фасоль или чечевица! Тортик? Если без него ну, просто никак… Ни в коем случае не покупаем целый!!! Просто заходим в любое кафе и покупаем кусочек тортика и несладкий кофе! И все!!! Логика проста! Если мы купили даже маленький тортик, то мы его весь и «умяли», а в кафе мы съели кусочек и ВСЕ!!! Больше у нас НЕТ! Да и удовольствие от съеденного в красивом кафе с чашечкой кофе — несравнимо большее, чем дома, в халате и тапочках и ложкой из коробки!

Милые дамы, а если к этому времени… Мы, похудевшие и постройневшие, положив ножку на ножку в красных туфельках, позволим себе маленький кусочек тортика, даже с чашечкой каппучино! и потом пропустим ужин, то и Бог с ним, с ужином! За такое удовольствие не страшно и «заплатить» пропущенным ужином из чечевицы!

И весы…  Не верьте, что взвешиваться надо раз в неделю! За неделю можно столько наесть, что потом будет просто страшно! А потом… это так позитивно! Утром встать на весы и УРА! еще 200 грамм минус! А завтра еще минус 300!!! Это ведь так приятно! Просто надо запастись терпением. Мы же все это накопили постепенно — не за один день! Вот и позволим нашим накоплениям уходить тоже постепенно! Мы просто поверим самой себе, что все это возможно.

Время шло незаметно… И я с дикими скандалами и уговорами, и даже мелким шантажом со стороны своего организма, все-таки умудрилась похудеть до 72 кг!

Девочки! Милые! Солнышки мои! Вы не представляете себе, как же я была счастлива! Это совершенно другое ощущение себя, любимой!!! Это совершенно другой мир! Куда-то убежали и попрятались страшные, темных расцветок бесформенные кофты и блузки, брюки и кроссовки! Появились вещи других цветов и фасонов! Другая длина юбок и платьев! Другой овал лица! Другие руки, ноги, талия (неизвестно откуда взявшаяся!). Все это! вдруг появившееся хотелось показать, всем этим хотелось похвастаться! И настроение… Какое удовольствие утром встать на весы и увидеть пусть не минус! но! и не плюс!!! Пусть даже вес такой же, как и вчера, но он СТОИТ! И это уже счастье!

Мои мужчины (два сына и муж), с удивлением и восхищением смотрели на преобразившуюся меня. Я видела, что им было приятно со мной поехать не только в магазин, но и сходить в театр и зайти в кафе. Они невольно замечали, какими взглядами провожали их маму и жену.
— М-да! Мам, ну ты даешь!.. С тобой невозможно ходить! Ты, как-нибудь, скромнее одевайся, что ли, а то на отца больно смотреть. Он от ревности, кажется, даже похудел! — говорили мои мальчики.

— Дорогая, ты по магазину ходишь как по подиуму!  — вторил им муж.
Это было приятно! Очень!

На работе все дружно пришли к единственному выводу — у Натальи появился молодой и богатый любовник! Я не оспаривала и не поддерживала гуляющие слухи. Бог с ними, со слухами… Если ты выглядишь, на миллион, то пусть говорят что хотят! Плох тот человек, о котором ничего не говорят!

Как говорила, моя любимая, Бабуленька, если тебе завидуют, значит, есть чему! И еще одна заповедь, оставшаяся от нее, всегда поддерживала меня…

«Запомни милая! Лучше всю жизнь прожить в зависти! чем в жалости! Ты должна всегда! выглядеть так, чтобы никто! никогда! не догадался, ни как ты плохо себя чувствуешь, ни как плачет твое сердечко в данный момент! Улыбайся, девочка моя!!! Улыбайся так, чтобы за тебя радовались твои друзья и близкие и корчились от зависти и злобы твои враги!»

Прости меня, милая Бабушка, что я так надолго забыла твои заветы! Но я исправлюсь! Я уже почти исправилась!

Милые дамы! Я хочу обратиться ко всем, кто сейчас читает все написанное мной!
Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!

Мы все такие разные… молодые и не очень, замужние и одинокие, любимые и не очень, здоровые и не очень! Но… Мы все ЖЕНЩИНЫ! И в наших силах полюбить САМУ СЕБЯ! Ведь это истина — полюби саму себя и тебя полюбят все остальные!!!
Прежде всех романов, давайте начнем роман с самой собой ЛЮБИМОЙ и ответим сами себе взаимностью!

P.S.
а мой… внутренний голос (который, точно мужского рода) очень любит теперь помогать мне выбирать одежду… особенно большую помощь оказывает в подборе купальников и нижнего белья! вот мерзавец…

Не бойтесь ЖИТЬ! Не бойтесь ЛЮБИТЬ! Не бойтесь МЕНЯТЬ РАБОТУ! У НАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! По-другому просто и быть не может!!!
Я ЖЕЛАЮ УДАЧИ, СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ, ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ,