Кармический урок в полете
Пытаясь как можно скорее расстаться с этим тяжелым, изматывающим, очи-щающим и все сжигающим на своем пути годом, я торопилась. Торопилась вымыть и вычистить дом, разложить все вещи и мысли по полкам. Разлюбить, забыть и выбросить. Очень, видать, торопилась. Так торопилась, что упала…
И не просто упала, упала полностью, во весь рост, в полете. Разломала стул, на котором стояла, моя окна снаружи дома. Летела и одновременно двигала садовую скамейку. Летела и думала, либо спину забью, либо голову. Скамейка остановилась в милиметре от машины, не задев ее. Я же рухнула на землю, забив спину. Но я даже не испугалась. Я летела и ничего не думала. Шока не случилось. Видать, моим Ангелам или Учителям этого показалось мало. Они решили, что это падение меня не проняло, надо добить. И добили. Вернее, доупали.
Я упала еще раз. Выходя со встречи со знакомой, я не заметила малюсень-кий порожек в ее доме. Солнце было таким ярким, что порожка было просто не видно. И что же делаю я? Я растягиваюсь во весь рост, не отходя от дома. То есть я просто рухнула. Да так, что подвернула ногу, разодрала колени и руки. И это все прямо в канун праздников. Когда столько всего еще не сделано. Когда принцип «а кто, если не я» особенно четко проступает чуть ли не на лбу.
И вместо того, чтобы летать по делам, убирать, готовить, готовиться и соби-раться, я ковылаю к машине, сажусь за руль и реву. Реву, как маленькая де-вочка, которая упала и забила коленку. Реву взахлеб и не могу остановиться. Остановилась я только подойдя к дому, потому что знала реакцию моей мамы. Она будет кричать. Кричать от боли за меня и злости на меня одновре-менно. Такая у нее реакция. В такие моменты я быстро и резко из взрослой женщины и мамы превращаюсь в семилетнюю девочку, которая, разбив голову и войдя домой сказала маме «мамочка, ты только не ругайся, но я сейчас умру».
Так вот, мамочка ты только не ругайся, но я упала. Как упала? Почему упа-ла? Ты же взрослая? Как ты могла упасть? О боже, посмотри на свою ногу, на свои руки. Мама, ты еще коленей не видела.
Когда прошел первый шок, и я перестала реветь, теперь уже от боли, я уле-глась, забинтованная и намазаная и попыталась думать. Подумать о причинах и следствиях, о кармическом хвосте, который так меня зацепил. Но думать не получилось. Я уснула.
Прошло несколько дней. Нога по-прежнему в плачевном состоянии. Синяк на ней размылся так, что не горюй. О каком ваксе и педикюре может идти речь, если я даже пошевелить пальцами толком не могу. О каком празднике с платьем и туфлями на каблуках можно даже думать, когда я в сорокоградусную жару хожу по дому в уггах, чтобы хоть как-то держать ногу. Так что Рождество я отметила в очень праздничном состоянии.
Сегодня я проснулась от того, что нога очень сильно болит и ноет. Сижу сейчас, пишу этот текст и опять пытаюсь думать, почему? За что? По какой причине? Для чего собственно? Ведь просто так ничего не случается…
Этот год вообще одни «случаи», трагедии, шоки, неприятности и разочаро-вания. Он просто никак не заканчивается этот год. Мое падение – это своеоб-разные тормоза? Меня пытались остановить, не пустить, заставить подумать, передумать, не сделать. Что? Кто бы мне подсказал. А пока время течет в лет-ней духоте и в преддверии новогодних праздников. Что-то делается, а что-то нет. Читая всякие умные статьи и книги, я по-прежнему ищу и не нахожу ответов. Может быть ответ придет сам? Я очень надеюсь. Потому как очень больно. Больно со всех сторон и во всех смыслах. Для чего-то это же случилось?
Мы выбираем, нас выбирают…
Мы выбираем, нас выбирают.
Как это часто не совпадает
К-ф «Большая перемена»
Я больше не буду. Я больше не хочу. Я больше не буду и не хочу даже зарекаться, что я больше… Я просто хочу, чтобы это все прошло. Чтобы это все забылось. Ушло. Растворилось. Пропало. Прошло. Такими большими жирными буквами: Прошло. Да, я так хочу. А как в умных книгах написано, главное хотеть. Если сильно хотеть и правильно, то обязательно сбудется.
Я, наверно, неправильно хочу или не сильно, или то и другое. Потому как не проходит. Ничего не проходит. Так же ноет. Так же тянет. Так же болит и дергает. Знаете, как нарыв. Вроде бы ничего, а прислушаешься, можно услышать, как тикает. Прямо бомба замедленного действия. Точно, бомба. Точно медленная.
Тикает и ждет. Ждет и тикает. А я хочу, чтобы все прошло. Чтобы не со мной. Чтобы не про меня. Опять себя ругаю. Ругаю и смеюсь. Ругаю за глупость. Смеюсь над наивностью. Уговариваю себя. Убеждаю, что раз я так сделала, значит, считала нужным, правильным и уместным. Это было мое решение на тот момент. Я так хотела. Никто ведь меня не заставлял. Я хотела и делала. Делала и хотела. Делала и ждала. Надеялась, верила, мечтала даже. Потом обрывала все. Потом опять делала и ждала… и так по кругу. По первому, по второму, по двадцатому.
Это только про грабли говорят, что мол на них два раза не наступишь. Про замкнутый круг такого не говорят. А ведь их много, кругов замкнутых, вокруг. Много в нашей жизни встречаются, попадаются, нашими же руками делаются. Как с ними бороться, кто-то знает? Так, чтоб наверняка. Так, чтоб раз и разо-рвать, скомкать и выкинуть.
Никто не знает. Никто не посоветует. Самим надо справляться. Выход у каждого свой, как и боль. И что больнее, что выбрали мы? Или что не выбрали нас? И то и другое наверо болит нешуточно. Одно болит солью слез, а другое горечью обиды и растерянности. Блюдо получатся совсем не под шампанское, скорее под водку. Много водки.
Я не пью. Надо бы у знающих людей спросить, помогает ли алкоголь подоб-ные круги разомкнуть. Не думаю. Скорее всего нет. Иначе бы на свете больше людей счастливых было. Заболело, где-то в районе души. Выпил. Забыл. Про-шло. Счастье. Нет, такого не случается. Так не работает. Значит, не в алкоголе выход.
В слезах? Опять нет. Ведь у сильных женщин как? Начнут плакать, их уже не остановишь. А если много плакать, то глаза красные станут. Лицо пятнами пойдет. В голове туман с дождем. А мы же сильные. Мы же ответственные. Мы же все такие растакие. Нет, не в слезах выход. Не наплакать выход.
Возможно выход в занятости. Забить свой день на 24-7, так чтобы, как говорит моя мама, «в гору глянуть некогда было». Забить, разбить, распланировать и вперед. Вперед и с песнями. Вперед, везде и всюду. Без остановки. Без паузы. Без перерыва. Хорошо, полезно, продуктивно. Но. Но опять не то. Таким способом я живу уже много лет. Но в круги все равно попадаю. Не помогает.
Можно еще уехать. Далеко и надолго. Так чтобы все заново начать. Все пе-реиначить. Все вновь. Все свежее, новое, незнакомое. Тут тебе и надежды. Тут тебе и ожидания. Новое место. Новые люди. Новые дела. Свежие проблемы. Можно. Одно но, с возрастом очень четко начинаешь понимать, что от себя не уедешь. Голова ведь с тобой всегда. Голова, сердце, душа. Мысли, чувства, мечты. Все твое всегда с тобой, куда бы не равнула. Так что не получается. Опять не получается. Строй свою жизнь вместе со своим счастьем там, где сидишь или стоишь… или сидишь и ревешь с бокалом вина под музыку типа Боярского «Все пройдет».
А может и правда все пройдет. Конечно все пройдет. Только время надо. А потом опять, по надцатому кругу. Панацею круго-разрывную мы так и не на-шли. Будем лечиться народными методами, то есть, естественными. То есть никак. Все пройдет, и это тоже. Так мудрецы говорили. Где же нам с ними спо-рить. Только в очередной раз больно и обидно до смеха и слез, до звона в ушах и искр перед глазами. Обидно и больно. Стыдно и яростно. Все как всегда. Все, как уже было много раз. Все, как еще будет не раз.
Мы выбираем. Нас выбирают. Это практически никогда не совпадает. Разве, что в детстве. Разве, что в сказке… Хотя нет, в сказках тоже не очень-то и совпадает. Ведь ведьмы, колдуньи, злые и снежные королевы, Баба Яга, наконец, появились же откуда то. Появились. Не просто так. Знаем мы как появляются ведьмы, знаем. Еще Ирина Шведова секрет этот на центральном советском ТВ открыла «Все мы – ведьмы, если не везет в любви»…