Кто слямзил Флоренцию?!

 

Это было давным-давно, когда россияне и украинцы были ещё братьями, но не так уж, чтобы СОВСЕМ давно, ибо скандал с Левински понемногу забывался, и даже над жуткой угрозой помешательства компьютеров по поводу наступления двухтысячного года  от Рождества Христова перестали смеяться. В то же время мы с вами ещё понятия не имели ни об Обаме, ни о Меркель, а телевизор с плазменным экраном, всякие айфоны и айпады всё ещё не стали самособойными штучками. Вот где-то на том промежутке вечности отдыхал я с женой в давно облюбованном Лидо ди Есоло, что под Венецией.

Не надо напрягаться, граждане хорошие, не бойтесь, я не стану вас пичкать кучей сведений о том, когда воздвигли Дворец Дожей, и кто слямзил ту икону, после кражи которой, там всё в новоиспеченном граде Венеции и закрутилось. Нет, абсолютно никакого смысла нет нахваливать красоты Италии и всех красоток, которых возят со всего света, чтобы ту лепоту поглядеть и красотками похвастаться. Вы сами там были, и мёд-пиво пивали, и подружек прямо из стойла уводили, как говаривал любезный моему сердцу Остап Ибрагим Берта Бендер Мария Бей, сын турецкого поданного. Никого ничем уже не удивишь! Так я ведь и не пытаюсь!

 Я просто гулял со своей благоверной по длиннющему променаду, поглядывал вполглаза на ассортимент встречно-попутно перемещающихся особей женского пола и вполуха внимал речам благоверной своей, даже mp3-плеер на паузу собирался поставить, а потом передумал. С какой стати лишать себя удовольствия развлечься, когда ты в одном ухе имеешь аудио-версию романа товарища Пикуля про Распутина, а в другое тебя имеет твоя законная супруга! 
В конце концов, пришлось всё же поставить плеер на паузу, потому что речь чтеца окончательно перепуталась с монологом моей половины.
— …Флоренцию! – закончила монолог моя жена.
— В смысле, когда? – попытался деликатно уточнить.
— Да хоть завтра, если погода будет не пляжная! – растолковала моя супруга.
— А я не могу, у меня итальянской карты нет! – выкрутился я, вернее, думал, что выкрутился! Жена вошла в ближайший газетный киоск и через десять секунд мы уже искали страстно желаемую моей половиной Флоренцию. Я тщательно проползал своим пальцем по гористой местности северной Италии, но Флоренцию не обнаружил!
— Видишь, никуда мы не можем ехать, потому что твою Флоренцию кто-то слямзил! – заявил я и, сунув карту обратно жене, вернулся к Пикулю. Как раз там будущего последнего императора всея Руси отдали в жадные рученьки одной из девиц Дармштадского выводка.

Через несколько минут моя половина подтвердила факт исчезновения бесценной жемчужины Италии. Теперь уже я взял эту горе карту и решительно двинулся в магазинчик. Надо же, одесситу (!) фуфлыжную карту пытаются втюхать, наглость какая!
На прекрасном немецком, а там на этом языке все чуток ботают, я заявил, что карта его – фуфло голимое, потому что на ней даже Флоренции нет! Короче, сарынь на кичку, бабло  цурюк, в смысле назад!
И что же, думаете, делает этот презренный макаронник? Ха! В жизни не догадаетесь! Он нагло тычет свой иностранный палец в карту возле кружочка с надписью Firenze!

Ну, мог ли я представить, что они нашу Флоренцию так похабно обзовут?!
Однако погода не подвела, и картой этой фальшивой я так и не воспользовался… в тот раз, а поехали мы туда уже на несколько лет позже, но я таки выкрутил всё равно по-своему, ни на какую Фиренцу путь не держал! К тому времени я уже купил навигационный аппарат, и говорил он у меня, как порядочный, на русском, и написано там было человеческим языком: ФЛОРЕНЦИЯ!!!

 Городок  красивый. Не весь, конечно, а только старая часть. Новый – просто никакой! Вот так глянешь сверху на череду мостов, что своими скобочками пытаются притянуть берега… (Ага, не знаете? Так я скажу: она,  река эта – тёзка с одним известным композитором, Бабаджаняном!) Арно с обеих сторон, и аж душа в восторге заходится, короче, полный абзац! Хотя, припоминаю, и в Праге эта картинка не хило смотрелась, и Вероне, и в Кёльне, и в Будапеште, и много ещё где!

 Заняли мы очередь в музей «Уффици», за нами три китаянки пристроились. Я даже с ними поболтал немного на каком-то языке, но точно помню, что не по-немецки! Ещё я знаю несколько слов по-английски, ну да, точно! Значит, на нём и говорили, не на китайском же!
Постояли ещё минут десять, а потом думаем, зачем же обоим стоять? Так и порешили, стоять будем по очереди: один стоит, другой – остальные достопримечательности осматривает.

 Оказалось, что мы поступили абсолютно правильно! Пока зашли в музей, всё уже было посмотрено! И на Давида поглядели, кстати, не такой уж он и маленький! И по золотому мосту погуляли, всё чин-чинарём! Только золотой мост – это не то, что вы думаете. Он на самом деле каменный, просто на мосту, теснясь и пихаясь локтями, стоят сотни магазинов и магазинчиков, ломящихся от золота! Просто Сахара какая-то! Но «песок» этот играет, искрится, и стОят эти песчинки по-взрослому. Но если совсем честно, столько рыжья вместе даже как-то раздражает, кажется вот-вот, как в кине про кризис перепроизводства в Америке, в реку начнут выкидывать, но пока ишшо не начали.

А в музее, когда мы, наконец, зашли, картин… навалом, или, как говорят на Украине, як смиття, в смысле, как мусора! Вокруг самых знаменитых толпится народ, культуру в себя впитывает. Особенно японцы старательно вглядываются, так и сверлят своими щёлками! Даже, вроде, звук слышится, будто кто чай с воздухом в себя втягивает, а он, чай то есть, чуток то ли хлюпает, то ли хрюкает! Я даже внимание обратил: как после них к картине какой подойдёшь, а она будто даже красками, бедная, побледнела.

А одну тётку две студентки в конспект перерисовывали. Главное, малюют и свистят между собой между делом, и что интересно, тоже по-итальянчески! Ничё так, похоже вроде, в смысле, тётка.

А потом вышли мы после «Уффици» на улицу и чувствуем: если немедленно в желудок чегой-то не закинем, придется записываться в каннибалы! Однако подумали мы и решили остановиться всё же не на человечине, а на пицце. Ох, и хороша там пицца, пальчики оближешь! Основание тонкое, тесто лёгкое и пузыри в ней застывшие. Кррррасота! Пицца мне там больше всего и понравилась. 

И вот, едем мы уже домой из Флоренции, а я всё думаю, неужто мы такие тупые, что ету Фиренцу Флоренцией называем? И с какой такой стати?
И что вы думаете? Нашёл!!!

Florentia – это по латыни!
Вот и всё!

Вам понравилось?
Поделитесь этой статьей!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.1