В гостях у Кафки

(смехотонная бомба хохмического масштаба)

(жанры: Ультрахармский абсурд, безбашенный гротеск, каламбурный ералаш, жесточайшая сатира сверхшуточной нормы, чёрненькие юморески в пространстве постапокалипсиса)

Даже вселенский принтер параллельных миров даёт сбои, отчего происходят искажения в новых сформированных пространств. И где-то среди тёмной материи в далёкой перевёрнутой галактике в области множества параллельных миров существует вроде бы такая до боли всем знакомая звёздная система, в которой обитают квалифицированные потребители, так похожие на нас…

* * *

Где-то на окраине галактики Млечный пудинг. Звезда по имени Солнце. Планета Земляника.

После Великой Эпилепсии, сотворённой цыганскими жирными масонами в середине 21 века, с уходом от пагубного воздействия телеиндустрии цивилизация на некоторых континентах планеты стала ре-эволюционировать. Изменение бытовых привычек прошло почти незаметно, благодаря революционным техническим находкам Великого Регресса. Спустя непродолжительное время после «амнезийной вспышки» и «холодного сна» вступила эра безатомного мира!

И начался период отмороженного стимпанк-пати не по-детски!

* * *

Дорогие радиослушатели, до-о-брый день!

Настройте свои утюги погромче. Сегодня 29 февраля и, как всегда в это время, в эфире вестник ежегодных игр «Больные гонки». И я их ведущий — Дмитрий Нудиев.

Это прекрасный пасмурный день!

И даже немногочисленный (из пяти тысяч человек) митинг ОМОНа (из ПолиЦАО) против образцовых эксгибиционистов не помешал провести общесоюзное празднество. На Рыблёвке сторонники правопорядка, охраняемые служебными таксами, несли плакаты с лозунгами «За скрываемую страсть» и «Запретить показывать больше трём в день». А неподалёку уже шли к завершению первые этапы легендарных игр.

И не может не радовать тот факт, что нас посетили и понаехали многочисленные гости со всей нашей неопрятной страны.

Гости с Гавказа приехали в столицу на добровольно униженных прибалтах.

Былорусские друзья на золочённом самоваре, имевший гусеничный ход, добрались до центра Московии. На обычный вопрос: «Не устали с дороги?», они, не щурясь, сказали: «Не успели устать, пекли шаньги в дороге, вот гостинцы в платке: горячи — с пылу с жару». Какие же лапочки эти сябры!

Гости северных широт добрались с привычным для них транспортом: Карелия на медвежьих упряжках, Якутия на обыкновенных воссозданных мамонтах, а на неординарных пружинных снегоступах — Союз писателей Чукотки.

Кстати, посетившие нас чукчи-писатели открыли благотворительную книжную лавку. Рекомендую вам приобрести и прочесть летопись «Легенды Чукотки», из которой вы с удивлением узнаете о ранее существовавшем божестве из тумана по имени Чивомарба Намор, он же — повелитель Ислеч, и он же — Великий Кормчий Чукотки. Этот весёлый народ доскакал до столицы на своих затейливых пружинах, минуя Ямал — полуавтономный округ бедных нефтяников и перепрыгивая выгоревшие земли остальной части Западной Сибири.

А уже ближе к вечеру челябинские мужики на огромной шагающей махине под названием «Уральский Цирюльник» дотопали к мероприятию, громыхая многотонной походкой.

Вы наверняка спрашиваете меня, дорогие радиослушатели: «А как же они так успели?». И я вам отвечу: «Камчатские радушные воздухоплаватели забросили по пути эту махину, когда проплывали меж облаков мимо невысоких уральских гор. Невозможно им было не увидеть, глядя с небес на твёрдую землю, гиганта, созданного уральскими мастерами. И огромным магнитом подцепив за чугунный хохолок, наш огромный камчатский дирижабль их сюда к нам приволок чуть-чуть ржавый, но по-прежнему могучий лесопильный агрегат».

Помню, как вечером в небе появился блестящий и сверкающий воздушный элипсоид с «Уральским Цирюльником», который вскоре приземлился на заснеженные Воробьёвы горы. Слава уральским промышленникам!

И тут есть ещё одна не менее патетическая новость. И как приятно, что именно в этот день 2081 года состоятся бесперспективные… то есть… я хотел сказать беспрецедентные выборы. А точнее — состоится второй их этап.

В финале горячо любимых выборов представлены две партии. Небывалый результат на пространстве всей Филькиной Республики вместе с её областями: от Былоруссии на западе и Киевлэнда (в союзе с Одес-сити) на юге, и до Серверной Кореи на востоке.

Вы знаете все об этих двух партиях, но всё же я их объявлю. Благо, я вижу их стенды.

Слева — партия КЕФиР — Коммунистическое Единение Филькиной Республики. Партия, провозглашающая бесплатную раздачу всего хорошего совестливым людям. Её лидер, Гюрзанов, на электромобиле, благодаря реализованному проекту НЭП 2.0: новой электрофикационной политике, — приехал на центральный участок, чтобы поделиться реальными достижениями.

Справа — партия ЛДФР: Любвеобильные Девственники Филькиной Республики. Партия, не достигающая своей цели и живущая ради термоядерного эпатажа. Её лидер — Рыжиновский, традиционно восседающий на коне в сапогах, однажды вымытых в индийском океане. Сам Рыжиновский предпочитает сапогов не носить, а надевает на ноги удобные берестяные туфли.

Выборы — это волшебный пендель нашей действительности для движения в будущее. Голосуйте, граждане, ведь всё может поменяться после выборов и пойти по самому оптимистическому сценарию: мы все весело покатимся с горки… или же покатимся со смеху. Это я шучу. Конечно же, нам всем обещана ровная поверхность, ровная, как мраморная плита.

Но ведь меня, как ведущего «Первого радиоканала», сейчас больше интересуют другие игры, не политические, а безумно увлекательные, да что там, просто сумасшедшие гонки.

Итак, сегодня последний этап эпохальных игр — «Марафон имени Кафки». Как вы все помните: он так назван за протяжённость почти в 41 километр — по числу лет жизни Кафки. Это самые честные и разумные в своей бессмысленности высокоинтеллектуальные бессмертные гонки на выживание. Сегодня участники, безусловно, предварительно съев дома кашки, — уж простите мой искромётный юмор, — боролись за супер приз турнира — статуэтку «Золотая черепаха». К тому же, помимо этого, победителя ждёт подписка на возобновлённый журнал «Экология и Жизнь». Это ли не отрада ночью под огонёк свечи для любителей читать, коих подавляющие миллионы по всему союзу Филькиной Республики?

Но этому главному действу предшествовал этап розыгрыша отбора на главный старт. И вот в каких мероприятиях соревновались команды, по итогам которых были отобраны лу-у-чшие участники, отличившиеся наивы-ы-сшими индивидуальными показателями.

Итак, вот краткое описание прошедших отборов для тех, кто ещё по каким-то просто не-евероятным причинам не знает, что собой представляют отборочные игры «Больных гонок».

Поехали:

1) «Перетягивание канадцев»: две команды с обеих сторон натягивают обе подтяжки и рукава случайного канадца из посольства, который участливо и задорно поддерживает команды криками: «Перестаньте!» и «Что вы делаете?». Проигравшая команда получила хреновый лист на причинное место, а вот у победивших лидер команды — место на старте.

2) «Обед в мешках»: гости города поедали на скорость глазами накрытый яствами стол вагона-ресторана, и тот, у кого мешки под глазами после часа игры становились полнее, тот для себя и отвоёвывал привилегированное место.

3) «Рыжки в длину»: кто дольше рыгнёт. Площадку для этого безмолвно предоставило местное НИИ. Как это нередко бывает, побеждают в этом конкурсе многоопытные выпускницы местной МФЗ — музыкальной фабрики звёзд имени Дробыша. Их приз (помимо попадания на последний этап) — бочонок просроченного пива, благодаря чему, их наставник (а по совместительству и внебрачный сын Дробыша старшего) с громкой и благородной отрыжкой наблюдал за их дальнейшем выступлением в гонках.

Но об итогах ещё впереди. Сейчас же я продолжу описание других конкурсов:

4) «Стрельба из люка»: команды, попав в канализацию по самые усы (в том числе и дамы), из фоторужья стреляли по расписным тарелочкам, изъятым из ближайших домов-музеев; кто больше нафоткал не повторяющихся своим узором тарелок, тот и прошёл дальше.

5) «Казаки-брандспойтники»: сбивать голых деревенских баб струёй воды из пожарных брандспойтов, нарядившись в костюмы казаков. Самые меткие из них — на стартовой площадке.

6) «Накатай Мефодию»: диктант с угадайкой. Участники писали диктант, сидя в ставших когда-то пустыми и ржавыми нефтяных бочках, а озверевшие от скудоумия столичных школяров учителя потом разгадывали всю эту писанину. Проигравшие получали линейкой по башке. А самые грамотные оказались на конечном этапе легендарных игр. Как вы догадались, туда они катились тоже в этих бочках, лишь чуточку обезопасив от дополнительных побоев, ведь всё же идеально написанных диктантов, как всегда, не оказалось, и учителя куражились на славу, воздавая тумаков по завершению отборочных этапов всем без исключения.

* * *

Друзья, мы продолжаем наш вечёр. Надеюсь, вы не заметили как прошёл денёк. И это всё заслуга искромётного пересказа моих любимых анекдотов про Чубаку и крокодила Гену.

Теперь же вспомним, чем завершался наш общесоюзный праздник.

Мэр города, восседавший за скромным обеденным столом в отапливаемом вагоне-ресторане, не отрывая взгляда от тарелки, дал отмашку свободной рукой в сторону участников, что ознаменовало старт гонок.

Стоит добавить, что угощения благородному градоначальнику были собраны голодающими Африки. Мэр столицы уже сказал сидящим на диете чёрным братьям свои «спасибки» перед приёмом пищи.

А как у него была элегантно заправлена салфетка за воротник, мамочки мои! Я горжусь нашим мэром! А как он грациозно ел черепаховый суп! Просто фантастика!

Но… не будем отвлекаться от прекрасного. Я всё ближе подхожу к апогею «Больных гонок».

Бесплатная регистрация участников завершилась ещё неделю назад; после получения всех положенных денежных взносов стало известно число потенциальных счастливчиков. Их оказалось ровно 13. Все собранные средства, в том числе от продажи зрительских билетов, поступили в недавно созданный «Фонд неимущих олигархов» имени Алексея Кукудрина. Мы все прекрасно понимаем, как тяжело клиентам этого фонда от нескончаемых санкций загнивающего Запада. И обязанность граждан — помочь этим страждущим в это очередное нелёгкое для них время. Руководство нашего радиоканала присоединяется к этой акции и шлёт лучи искреннего добра и слова поддержки всем нуждающимся этого фонда.

Повсеместно на нашем празднике были запрещены безалкогольные напитки. Это ещё раз подтверждает, что наш мэр — народолюбивый человек. А врачи из общества слепых производили профессиональный предварительный осмотр участников.

На воздушном шаре наши оголтелые комментаторы вели наблюдение за всеми участниками заезда. Благодаря этому, я смог слышать по радиотелефону, а сейчас передать и вам, как с самого старта 1) лицензированный гопник помчался в одноколёсной мотоциклетной коляске (законно угнанной им как раз перед заездом по липовой справке дурака), отталкиваясь худой правой ноженькой и держась левой рукой за борт, а правой — за пояс своих спортивных штанов «Абибас», ведь при такой натуге они при первом вираже порвались и уже потом постоянно норовили сползти, как говорится, на три буквы.

Это-то и доконало гопника, который напоследок показал всем жест: удар левой рубящей ладони в правый локтевой изгиб.

Здесь не место слабаком, парниша. Твои лучшие моменты жизни только в праздник дурака. Сегодня фортуна ему явно села на лицо.

А вот и 2) старая дева Фаина Максимовна на подержанном паровом трицикле, у которого переднее дутое колесо получает прокол уже после первых пятисот метров. Это колесо ей пришлось задрать повыше от земли, отчего Безумной Максимовне непотрёпанная юбка закрыло обзор, а из-за общего крена труба выхлопа выдала о каменную плитку сноп искр, но Безумной Максимовне только этого и надо, чтоб продолжить гнаться к желанному финишу, свирепо рыча из глубокого горла и рокоча потасканным мотором.

Тут надо рассказать, что недавно в журнале »StarHeel» Фаина Максимовна призналась в интервью Адриану Молохову, что раньше (до того, как решила вступить на стезю старой девы) она поработала путаной на Транссибирской магистрали. Об этом вы прочтёте в свежем номере журнала »StarHeel».

Участницу поддерживал однояйцевый хор Турецкого. И с начала заезда вся кучка исполнителей из двадцати мужчин растягивала припев её любимой песни: «Щина-на-на опа, щина-на-на-най, щина-на-на, щина-на-на, опа щина-на-най», что очень заводило участницу заезда.

3) Депутат Изюмов на затонированном трамвае с мигалкой не отставал, хотя до этого подрастерял в скоростях при разгоне от постоянных перестроений между рядов.

Стоит отметить благостную новость, связанную с депутатом Изюмовым. У чиновника личный контракт на поставку шампуня для колоний и зон. Естественная шёрстка заключённых тоже требует ухода. Как говорится, с заботой о людях.

В случае победы, чиновник обещал горячий золотой дождь всем жителям Подмосковья от лица окружной администрации.

Наверное, все заметили, что трамвай переделан из батискафа, найденного во льдах замёрзшего Байкала. Круглое выпуклое стекло зеркально внутри, а снаружи оно — с прозрачной тонировкой. Депутату достаточно разглядывать себя за управлением машины, а вот граждане пусть видят, кто едет в чиновничьем трамвае. Ну что ж, очень всё разумно и по-человечески можно понять старание чиновника на благо безопасности московских пешеходов.

Благодаря своему везению, ему всё же удалось подрезать 4) бездетную мать-героиню Галину, у которой на протяжении всей гонки эффектно скреблись об лёд детские саночки, запряжённые тридцатью кастрированными котами. И Галя тут же показала от обиды средний палец депутату и завернула за угол знакомого домишка, где жила её подруга-мать, чтоб в очередной стотысячный же раз поплакаться и рассказать о подлых мужиках.

5) Монах Ферапонтий на раритетном и беспомощном «Ломбарджини Диабло», который отдала ему его гёрлфренд — послушница частного Стасомихайловского монастыря Регина Ягодкова. Об этом подношении она сама и с превеликой гордостью похвасталась в своей колонке в глянцевой газете «Московский Космополитен. А как высказался сам монах: «Главное не победа, а причастие».

Поэтому свой автомобиль батюшка не успел заправить бесовским топливом, которого остаётся всё меньше и меньше в современном мире, а попросил помощи у своего безропотного прихода, который дотолкал этот батюшкамобиль до финиша.

Оспаривать такой метод ускорения и, соответственно, идти против чувств верующих организаторы игр не посмели. И во избежание эксцесса — разрешили.

6) Анонимный алкоголик Григорий Михайлович Очаков, он же Гриша, он же Жора, а также — пьяное ГМО, как называет его почти бывшая жена, уже на первых ста метрах разогнался на реактивной (за счёт спиртового двигателя) кресле-качалке до невероятной скорости, которой позавидует даже «Почта ФР». Как стало известно, задача Григория на гонке — доставить себя до конечного пункта пока не спадёт алкогольная интоксикация.

И он основательно подготовился к заезду: это было видно по его глазным шарам, которые вращались быстрее, чем выигрышное «бинго» в игральном автомате. На его спиртометре явно зашкаливал расход драгоценнейшего топлива: его возвышал над землёй основной винтокрылый механизм над головой, а вспомогательный пропеллер на спинке — двигал минивертолёт продольно.

Всё предусмотрено у Гришы, даже аптечка видна на боку. Хотя в ней кроме баночки с рассолом, по причине экономии, вряд ли есть что-то ещё. Как говорится в пословице: пьяному море по колено — лишь бы не сушняк. Да и сошёл с дистанции Григорий уже на середине извилистой дорожки, стоило ему увидеть собутыльников под первым же мостом.

Они крышку свернули бальзама «Боярышник», а этот дразнящий блеск так знаком дяде Жоре с тринадцати лет. И закрутив виражи под своды моста, спустился на дно социальной иерархии алканавт дядя Жора, возбухая душой в проспиртованной туше.

Позабудем и этих, а вспомним других: 7) самый умный и романтичный охранник «Монетки» внутри списанной покупательской тележки. У неё задняя стенка поднята наверх, закреплена горизонтально, и надо полагать — для защиты; получилось так, что «изобретатель» внутри со всех сторон решёткой окружён, кроме заднего прохода, во всех смыслах — это точно.

Охранник где-то отхватил баллон с горючим газом. Привязал его к себе ремнём, залез вовнутрь вместе с ним, а потом шнурками закрепил к тележке, находясь в лежачем положении уже внутри.

Родион Бородулько всех быстрей на старте поддал газу… и его душу помотало ровно столько, насколько оставалось газа в списанном баллоне. Вообще сложно оценить, сколько ж газа было там потрачено таким диковинным «тандемом». Сами понимаете, там явно намешалось при таком взрывоопаснейшем фуроре. И слово здесь на «фу» вполне употребимо, уж поверьте. У Родиона были сильно выпучены глазки… как и сам живот, как оказалось. Бородулько, как можно догадаться, применил двойной форсаж. И это выдумка — на совести его ума, что с самого рождения привык встречаться с полом: сначала с кафельным, а уж затем — с прекрасным.

«Это для тебя, Ир-ришка» — верещал на протяжении всей «скорострельной» гонки охранник ЧОПа Бородулько Родион.

Остался жив — и слава небесам! Надеемся, что жизненные органы не пострадали, и его любимая Иришка всё-таки познает никудышного бойфренда с интимной стороны, а уж как гонщику ему, уж вы простите, не хватило газу.

А вот кому он мог бы позавидовать: 8) Плейбой и завидный жених-онанист Теймураз «Каратист» приволок на старт кабриолет без днища и дверей.

Для ещё большей лёгкости латентный мачо заблаговременно выбросил мотор, чтобы облегчить вес автомобиля и тем самым повысить КПД своих толчков. И многим было видно, как он нёсся по трассе, а на асфальте ярко отмечались следы от кровавых, но жутко сексуальных пяток.

Накаченный мучачо помогал себе лыжными палками, отталкиваясь вызывающим движением вперёд-назад руками энергично, сидя на импровизированном шесте, вмонтированным в центре над сквозной дырой. При этом он весьма самодовольно постреливал глазами, а вместе с этим — смаковал флюиды восторженных мадам, девах и цыпочек из зрительского ряда.

Его кабриолет добрался лишь до середины трассы, застряв из-за большой, всё пополняющейся горки из промокших стринг, так подло намотавшихся на все колёса. Уставший прорываться сквозь овраги женских подношений, он остановился и стал ласкать всего себя, измазанного с ног до головы в моторном масле.

Игра на публику — любимое занятие гавказских эксбиционистов.

В ответ на это есть у нас в рядах достойнейший ответ. 9) Матрос Пахом на металлическом скейтборде самодельном с чёрным парусом пиратским помогал себе багром, как настоящий морской волк. Детали сей конструкции достались с разграбленной в Чёрном море яхты, которую и выдолбил из-подо льда матрос Пахом. Он чтит традиции — что не может не приводить в восторг. Мало ведь людей его профессии, кто по-настоящему пренебрегает всем потокам новых веяний времён, оставаясь верным выбранной стезе.

В процессе резвого разгона он одновременно успевал использовать багор как селфи-кочергу, запечатлевая современным чёрно-белым «поляроидом» себя, чтоб сделать новенькие снимки с развивающейся на ветру тельняшкой.

10) Один-в-один как Элвис Пресли, а по совместительству — он местный диско-дэнсер-дурачок и ненасытный импотент Эдуард Безбашный, заблаговременно уменьшивший свой детородный орган, чтоб, как он сам признался, ничто не помешало исполнять, как можно эротичней, танцы страсти после разрывания ленты на финишной прямой.

На гонку он решил пойти в коротких лыжах. А для ускорения он предварительно обильно смазал любрикантом анальное отверстие, чтоб эффективнее скользили ягодицы в кожаных штанах. Он двигался самозабвенно, как неугомонный ловелас — герой утех… пока не зазвучали шлягеры из прошлого столетия. И «лунная походка» повернула вспять его заход на гонку. Как можно чётче и «на стиле» под крики взбалмошной толпы на месте закрутился вычурный дебил, забывший в ритме музыкальном, что изначально план на день был чуточку иной.

Звонкий скрежет и дребезжащий шум прервал в другом пространстве трассы музыкальный ритм:

11) Байкер Иннокентий из грозной группировки «Ночные горшки» катился на шестиколёсном тазике, напоминающем советский луноход в 20 веке. И Кеша поместился в нём, торчала только голова с арбузным шлемом. Но вот на идеально ровной кочке отлетает полусфера и… ничего такого, слава высшим силам, он продолжает гонку.

Идеально ровной кочкой на аномальной зоне за кольцами Московии в простонародье у людей зовётся — «пункт», иль по-другому — «мелкий пунктик»: «пучок условно невидимой кривизны территории», их ежедневно замечают местные сталкеры, живущие десятки лет в Московии. А новый мэр традиционно — ставленник Сибири, и он в упор не видит кочек на дорогах. И общая надежда: чем ближе к сталкерам московским новый мэр, тем шире взор его раскроется, способный вскоре разглядеть пространственные искривления, пришедшие от катастроф давно минувших дней.

12) Славянский вэдэвэшник Алоизий Штойнберг (или просто — Изя) на боевом слоне, который постоянно делал остановки у паровых фонтанов (коих много) для набора влаги, ведь толстокожий боевой юнит всё знает: его наездник просто жить не может без воды термальной.

Ну как же здесь не быть на наших гонках хоботам на ножках. Филькина Республика — родина слонов. На радость извозюкавшимся детям и вспотевшим интуристам Асии наш бравый пацифист способствовал поливу жаждущих вкусить публичных бань. Мы не в обиде, что гонку он не выиграл. Поток горячего добра из хобота — всеобщая награда.

А на финишной прямой всех обогнал 13) элитный вегетарианец-бомж по кличке Леопольд на чуточку хромой, но шестилапой аристократической дворняге панинской породы по прозвищу Ковбой. Бомжа довольным хрипом поддержали веганы-друзья, арендовавшие себе замызганную ложу под стать их вип-персонам.

Рыблёвская позолоченная молодёжь усердно обслужила постеленную ими же трёхслойную картонку, поднося бомжам коктейль «Кровавой мэрии» (в её состав идёт незамерзайка с экстрактом реагентов), а также успевала каждому бродяге поднести поджарый чебурек с крапивой, щавелевый супец и на десерт — желе с крыжовником. А вытирали (эти свободные от предрассудков люди) свои небритые мордахи постными блинами в виде ромба.

Таковы итоги этих гонок, дорогие радиодрузья.

Не огорчайтесь, мы расстаёмся ненадолго. И не беда, что не у всех есть единственно оставшийся и вечный живчик — серверо-корейский телеграфный интернет, а просто напишите на клочке бумаги и отправляйте ваш конверт на общеизвестный адрес ОРТ — площадка Останков Россиянской Телебашни. Все письма прочитаем и обязательно ответим всем.

До новых встреч, друзья!

С вами был Дми-итрий Нудиев. Удачи вам, любви, терпения. Всё… пока… пока.

Вам понравилось?
Поделитесь этой статьей!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.1