МИЗАНТРОПЫ. Трагикомедия в четырех действиях

Эпиграф:
«Если ты ненавидишь какого-то человека, постарайся его поскорей убить, иначе твоя ненависть убьет тебя раньше»

(Дзанабадзар Гомбодоржийн — первый монгольский Богдо-гэгэн, правитель Халхи под сюзеренной властью империи Цин; выдающийся гуманист, скульптор, основатель монгольской портретной живописи, изобретатель письма соёмбо)

 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Славик – 39 лет, мизантроп. Мужчина удивительно невыразительной внешности – совершенно никакой, «типичный представитель типичных представителей». В человеческой табели о рангах Славик где-то на нижних ступеньках – чуть выше дворников и бродячих продавцов. Скорее всего, какой-то мелкий клерк. Славик крайне неудовлетворен своей жизнью, считает, что достоин гораздо большего. Но большее, как ему кажется, Славик не может получить из-за козней разных людей. Поэтому людей Славик люто ненавидит. Дома ходит в трусах, майке, носках и шлепанцах. На улицу выходит в костюме с галстуком. Костюм дешевый и сидит плохо.

Надежда – 44 года, жена Славика. Женщина крепкого сложения и генеральского менталитета. Зарабатывает больше Славика, поэтому вполне заслуженно им помыкает. Обладает аналитическим умом, командным голосом и цепкостью старого чекиста. Старается выглядеть лучше, чем она есть на самом деле – поэтому носит одежду, предназначенную для женщин, намного моложе и стройнее. Это делает Надежду довольно комичной.

Змей – возраст не установлен по причине бессмертия, Змей-искуситель. На вид простецкий немного полноватый мужчина лет 40 – 45-ти. Одет в помятые брюки и рубашку навыпуск. Держится со всеми запросто и вполне дружелюбно. Но за внешней простотой кроется титанический ум и железная воля. А за простецкими манерами – способность поставить на место любого и решить любой вопрос в свою пользу. В руках пухлая папка из кожзаменителя.

ПСС – возраст также не установлен по причине бессмертия, Представитель Светлых Сил. На вид неуверенный в себе мужчина лет 35 – 40-ка. Очень похож на свидетеля Иеговы – опрятный молодой человек в наглаженных брюках, рубашке и галстуке. За спиной – туго набитый черный рюкзак среднего размера. ПСС говорит расхожими истинами и затасканными штампами – видно, что своих мыслей у него нет, он повторяет одни и те же мантры, как тот же свидетель Иеговы. Но с середины пьесы ПСС меняется: ему надоело быть статистом, он начинает свою собственную игру, чтобы хоть как-то утешить самолюбие. Он хочет хоть раз выиграть у Змея – как угодно: не по правилам, подло, из-за угла, но выиграть.

Прокурор – 42 года, следователь прокуратуры. С виду очень серьезный и ответственный. Но на самом деле это не серьезность и ответственность, а годами выработанная привычка не делать резких движений и тщательно прикрывать свою задницу на все случаи жизни. Аккуратный, педантичный, в прокурорском мундире, в руках – дорогой строгий портфель.

Все действие пьесы происходит в наше время в квартире главного героя – мизантропа Славика. Квартира достаточно условная, но обязательно должны быть: входная дверь, кухня с холодильником, дверь в санузел, большой шкаф, зеркало, стол и стулья.

Первое действие

Пустая квартира Славика. Раздается звонок в дверь. Никто, естественно, дверь не открывает, потому что дома никого нет. Звонок раздается еще раз. После небольшой паузы с той стороны двери звучит позвякивание ключами – кто-то пытается открыть дверь. Ключи падают на пол.

Славик (из-за двери). Блин! Да как же вы меня все уже достали! Со своими ключами! Замками! Дверями! Блин! Да что ж за день-то сегодня такой?! Что ж все через жопу-то?! (Невидимой соседке.) Закройте дверь, Нелли Петровна! Никто никого не убивает!

Наконец, в замке несколько раз поворачивается ключ, дверь открывается и в квартиру заходит Славик. Он нервно хлопает дверью.

Славик (передразнивает соседку, обращаясь к ней через дверь). Ведите себя культурно!.. Чавкало свое прикрой! Грыжа старая!

Славик нервно снимает туфли, наступая носком одной ноги на пятку другой.

Славик. Где бы че ни че, так оно тут как тут! Все ей надо знать! Ничего без нее произойти не может! В каждой жопе затычка!

Славик с остервенением швыряет ногой туфлю в дверь. Нервно надевает шлепанцы. Проходит в квартиру и подходит к шкафу. Раздевается, вешает одежду на плечики, остается в семейных трусах, майке и носках. Вытаскивает из попы застрявшие там трусы. Нервно проходит по комнате взад-вперед. Садится на диван и обхватывает руками голову.

Славик. С-с-с-суки! Ну не с-с-с-суки, а?! Уроды гадские!

Славик встает, набирает полные легкие воздуха и медленно выдыхает, надувая щеки, пытаясь успокоиться. Подходит к холодильнику, открывает, достает бутылку водки с надетым на горлышко стаканом и сковородку, накрытую тарелкой. Закрывает ногой дверь холодильника, ставит еду и выпивку на стол, садится. Наливает полстакана водки, выдыхает и, морщась, пьет мелкими глотками. Снимает тарелку со сковородки, берет рукой котлету, нюхает ее и начинает есть.

Славик (с набитым ртом). Восемь лет! Восемь лет жизни вот так вот…

Славик рукой имитирует спуск сливного бачка, а ртом издает соответствующий звук.

Славик. Хрррррр! Восемь лет пахал на них, как ишак! Корячился, бля! Жопу рвал на британский крест! (Передразнивает.) Перспективы! Карьерный рост! Получил? Карьерный рост… Идиота кусок! (Очень проникновенно.) За восемь лет ни одного опоздания! Сверхурочные?! Славик, блядь! По выходным вкалывать?! Славик, блядь!

Славик дожевывает котлету и берет еще одну из сковородки, но не ест ее, а размахивает в воздухе от переизбытка чувств.

Славик. На корпоративах всех этих дебильных!.. И зайчиком, блядь! И снежинкой, блядь! И вашим Бэтменом злоебучим! Корпоративный дух испускал! Из всех дырок! Чтоб только Александру Борисовичу, блядь, понравиться!.. А эта корова с сиськами полгода жопой повертела и нате, блядь! Начальник отдела! (Передразнивает своего начальника.) Мы молодая и динамично развивающаяся компания и поэтому в первую очередь продвигаем молодых, перспективных и целеустремленных сотрудников!
А я, значит, старое бесперспективное чмо!

Славик бросает котлету в сковородку и энергично хлопает ладонями по столу.

Славик. Ну все! Хватит! Хватит делать из меня клоуна! В гробу я видел все ваши планы поставок-перепоставок и повышения продаж!

Славик встает из-за стола и энергично расхаживает по комнате.

Славик. Да мне 39 лет! Я здоровый, крепкий мужик из крови и мяса! Умный! (Смотрит на себя в зеркало, втягивает живот.) Привлекательный! У меня диплом физмата, между прочим!

Славика вдруг осеняет внезапная мысль. Он вскидывает палец и быстрым шагом уходит за кулисы (вроде как в другую комнату). Через пару секунд возвращается с ноутбуком.

Славик (на ходу). Хрен вы меня больше увидите в своей вонючей конторе! Я и без вас не пропаду!

Славик сдвигает сковородку и водку немного в сторону и ставит ноутбук на стол. Раскрывает его и включает.

Славик. Специалисты, слава Богу, везде нужны!

Ожидая пока ноутбук загрузится, Славик наливает себе еще немного водки. Чокается с ноутбуком.

Славик (ноутбуку). Ну… За новую жизнь!

Славик пьет водку, закусывает котлетой, облизывает пальцы и вытирает их об майку. Стучит по клавишам. Смотрит в монитор и выбирает вакансию.

Славик (бубнит под нос). Так… Так-так-так-так-так… Ну это у нас фигня! Фигня… Это вообще лажа! Это тоже фигня! Эт-то… (Пауза.) Так… Менеджер среднего звена… Скока, скока, скока?!.. Триста пятьдесят у.е. и соцпакет?! В дупло себе засуньте свои триста пятьдесят у.е.! Соцпакет! Сос-пакет!!! Сами сосите свой сос-пакет! Убивать вас козлов надо!.. Сос-пакетчиков! (Пауза.) Ну хорошо… А если вот так вот?..

Славик клацает по клавишам, набирая какой-то текст. Нажимает Enter.

Славик. Та-а-а-ак… Деловые… Инициативные… В международную компанию… Сразу на хер! (Прокручивает страницу сайта.) Та-а-а-ак… Требуется маркетолог, испытательный срок четыре месяца. Да вы че, блин, охренели? Летчики, блядь, испытатели!

Славик сопит носом и молча шарит в Интернете. На его лице отображается вся гамма негативных эмоций. Славик шевелит губами. Делает удивленные глаза. Наконец, сдается – приличных вариантов нет.

Славик. Блин, они что сговорились?! Эксплуататоры вонючие! Не, ну уроды! Бля, уроды конченные! Каждый хочет, чтоб ему отсосали за копейки! Прямо с разбегу и через штаны! И откуда вас столько развелось?!.. Мудаков хитрожопых! Да вас отстреливать уже пора! С вертолета! Собрать бы вас всех… Предпринимателей!!! Облить керосином и поджечь на хер! Как колорадских жуков!

Славик отворачивается от ноутбука и принимает трагическую позу, опершись подбородком на кулак.

Славик. Как же я вас ненавижу! Дали б мне волю… Сам бы… Лично! Мочил бы всех без суда и следствия! С особым цинизмом! И всех вот этих баранов, которые пашут на вас за копейки!.. И еще жополизов! И телок с сиськами! Блин, ну одни ж мудаки вокруг! Ну капец же просто катастрофический! Пора уже мудацкий геноцид устраивать! Всех мудаков, блядь, под корень!

Раздается звонок в дверь. Славик вздрагивает.

Славик (недовольно, вполголоса). Ты еще какого там звонишь?!

Славик быстро наливает и выпивает.

Славик. Че, ключей нету?! Звонит она! Все бросай и беги… Открывать…

Раздается длинный настойчивый звонок. Славик со страдальческим видом идет открывать дверь.

Славик. Иду уже, иду!.. Открываю!..

Звонок не умолкает, Славик щелкает замком.

Славик (кричит через дверь). Надя! Ну, может, хватит?! У тебя там палец в звонке застрял?! Сколько можно?!

Славик открывает дверь. За дверью – Змей, в руках у него папка и большой чемодан.

Змей. Здравствуйте.

Славик в недоумении смотрит на Змея.

Славик. А-а-а… Э-э-э…
Змей. Вы позволите?

Змей деликатно отодвигает Славика и проходит в квартиру. Подходит к столу, усаживается, чемодан ставит на пол. Славик на автопилоте закрывает дверь и идет следом за Змеем.

Славик. Простите, а Вы к кому?
Змей. К Вам, конечно. Разве здесь еще кто-то есть?
Славик. Ну… Жена… Только она еще не пришла.
Змей. Вот и хорошо, что еще не пришла. Разговор у нас будет сугубо мужской.
Славик (недоумевает). Какой разговор? Вы кто вообще?!.. Такой?

Славик порывается принять доминантную позу, засунув руки в карманы. Но в трусах карманов нет, и у Славика получается нелепое движение.

Змей. Да Вы не волнуйтесь…
Славик (с вызовом). А я и не волнуюсь! Я спокоен! Как сфинкс!
Змей. Вы не могли бы мне водички холодненькой принести? А то целый день, знаете, на ногах! И туда надо, и сюда надо! И к этому, и к тому!.. Запарился уже, честно говоря!
Славик. Да ради Бога!

Славик идет на кухню.

Змей (кричит вслед). Можно некипяченой!

Славик наливает воду из графина в стакан и несет назад. Ставит на стол перед Змеем.

Змей. Большое Вам спасибо.

Змей с удовольствием пьет воду и вытирает тут же вспотевшее лицо носовым платком.

Змей (показывает на бутылку водки). А вот это Вы напрасно. Вам сегодня надо быть в форме, как никогда! И вообще… Эта гадость сгубила столько достойных людей!.. Вы ужаснетесь, когда узнаете все имена!

Змей делает жест «минуточку!», расстегивает свою папку и достает несколько потрепанных и засаленных листков бумаги.

Змей (читает). Абаббаев Алексей Анатольевич, кандидат технических наук, автор двадцати шести монографий. Почти защитил докторскую! На банкете после предзащиты упал лицом в холодец, холодец растаял – человек захлебнулся! Как говорится, отечественная наука понесла тяжелую утрату. Идем дальше! Аббасов Арсен Иосифович, фрезеровщик 7-го разряда, золотые руки! В 1971-м году на спор выгравировал на шляпке гвоздя панораму «Бородинская битва». Выиграл ящик водки. Сели отмечать…
Славик (резко перебивает). Вы что больной?! Какое Вам вообще дело, чем я тут занимаюсь! Пью я тут, не пью я тут! Балет танцую без трусов! Вы вообще кто такой?! Кто?!
Змей (немного подумав). Ну если Вам надо как-то меня обозначить в своем сознании… Ну, называйте меня… Сергей Леонидович…
Славик (с вызовом). Ну и чего Вам надо, Сергей Леонидович?
Змей. Вот! Теперь вопрос грамотно сформулирован. У меня к Вам деловое предложение.

Змей встает, поднимает чемодан с пола, кладет его на стол и открывает. Чемодан набит пачками долларов. У Славика отвисает челюсть.

Змей. Нравится?!

Славика пугает вид такой суммы. Он встревожен не на шутку.

Славик (осторожно). В каком смысле?
Змей. Слушайте, ну не кокетничайте! В каком смысле! Вам деньги нравятся? Чемодан денег?! Вот Вы же неоднократно мечтали – был бы у меня чемодан денег!.. Вот тогда б я развернулся! Списки там всякие в голове составляли: квартира в центре, вилла в Испании… Автомобиль… «Мерседесик» какой-нибудь, да? Вы же даже любовницу мечтали завести! Черненькую – из отдела рекламы. Если бы у Вас был чемодан денег.
Славик (настороженно). Слушайте!.. Вы!.. Это… Прекращайте вот это вот!
Змей. Да я еще даже не начинал.
Славик. Слушайте, идите Вы к черту со своим чемоданом! (Бурно жестикулирует.) Все! Уходите отсюда! Давайте, давайте! А то я сейчас полицию вызову!
Змей. А вот это вообще глупо! Ну, глупо же! Глупо! Ну, вызовите Вы полицию… И что Вы ей скажете? Откуда у Вас чемодан денег? Будете рассказывать, что его принес некий Сергей Леонидович, которого Вы видите первый раз в жизни? Ну, согласитесь, ну абсурд!
Славик. Хорошо. Что Вы от меня хотите? Что? Что Вам надо?
Змей. Да что ж Вы такой непонятливый! А еще претендовали на должность начальника отдела…
Славик. Это не Ваше дело!
Змей. Согласен, не мое. Итак, повторяю еще раз. У меня к Вам деловое предложение. Я отдаю Вам этот чемодан с деньгами. (Выдерживает многозначительную паузу.) А Вы за это должны убить человека.

Славик истерически смеется. Он думает, что его по ошибке приняли за какого-то суперкиллера.

Славик. Сергей Леонидович! Дорогой Вы мой! Вы меня с кем-то спутали!
Змей. Да как же спутал?..

Змей открывает папку, ищет личное дело Славика. Раскрывает, читает.

Змей. Щас-щас-щас… Вот! Чевырин… Вячеслав Юрьевич… 1973 года рождения. Ну, это же Вы? Вы! Так что, никто никого не путал… Славик…

Змей прячет личное дело в папку. Славик пытается опереться хоть на какую-то логику в этой абсурдной ситуации.

Славик (с сарказмом). Ну и кого я должен убить? Папу Римского? Или Генерального секретаря ООН?
Змей. Да кого угодно. Это как раз не имеет никакого значения. Можете Папу Римского… Можете вон, соседку Вашу – Нелли Петровну.
Славик (взрывается). Да с чего Вы вообще взяли, что я буду кого-то убивать?!!
Змей. Ну как же! Вы же десять минут назад хотели убить вообще всех и вся!
Славик. Вы что? Под дверью подслушивали?
Змей. Да нет, ну зачем подслушивать? Подслушивать некрасиво. Вячеслав Юрьевич, давайте, положа руку на сердце… Ну было дело? Говорили ведь?
Славик. Так, а как?..
Змей (перебивает). Ну какая разница! Главное, что Вы это говорили.
Славик. Ну, говорил! Говорил! Ну я же… Не в том смысле говорил!
Змей. Опять про смыслы! Вячеслав Юрьевич, ну какие тут могут быть еще смыслы? Тут все совершенно ясно. Вам хочется кого-нибудь убить. Я Вам готов за это заплатить приличную сумму. По рукам?

Змей протягивает руку. Славик слегка отшатывается. Раздается звонок в дверь.

Змей (саркастически). О! Ну, наконец-то! (Славику.) Сидите, я сам.

Змей встает и открывает дверь. Входит ПСС. Он быстро проходит в квартиру, осматривается.

ПСС. Фух-х! Кажется, успел!
Змей (глумится). Ой-ой-ой! Какой пафос! Какая поза! Он успел! Ну давай… Начинай… О грехах, о морали… О преступлении и наказании! О нравственном законе внутри нас и звездном небе над головой. Давай-давай!..
ПСС (раздраженно, Змею). Слушайте, ну Вы свою арию уже спели. Дайте теперь мне поговорить с человеком!
Змей. Да, пожалуйста, пожалуйста… (Славику.) Можно я пока почту гляну?

Не дожидаясь разрешения, Змей садится за стол, разворачивает к себе ноутбук и клацает клавишами. ППС недовольно косится на Змея, но понимает, что тот все равно не уйдет, и начинает говорить со Славиком.

ПСС (немного встревожено). Так, Вячеслав Юрьевич… Вы ведь еще не согласились? Да?

Славик с энтузиазмом кивает.

Славик. Да! То есть, нет! Не согласился!
ПСС. Какой Вы молодец! И не соглашайтесь!
Змей (не отрываясь от монитора). Интересно, по какой такой причине ему не соглашаться?

ПСС бросает на Змея испепеляющий взгляд. Снимает рюкзак и роется в нем.

ПСС (с нажимом). Есть причины!

ПСС достает из рюкзака тонкую брошюру и протягивает ее Славику.

ПСС (Славику). Вы вот это читали?
Славик (листает брошюру). Ну, читал…

ПСС забирает брошюру у Славика.

ПСС (проникновенно). Давайте прочитаем еще раз!.. Вот послушайте…

ПСС читает заповеди, как стихи, и кайфует от процесса.

ПСС. Не убивай. Не прелюбодействуй. Не кради. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего. Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего.

ПСС замирает на пафосной ноте и смотрит в глаза Славику.

ПСС. Но самая главная заповедь – не убий!

Славик с растерянно-кислой миной переводит взгляд на Змея. Он на фоне ПСС выглядит хотя бы нормальным. Славик в прострации: сначала приходит какой-то аферист с чемоданом баксов и темными предложениями, а потом какой-то юродивый полудурок с замашками свидетеля Иеговы.

Славик (Змею, показывая на ПСС). А-а-а… Это?.. Вы же… Я так понял знакомы… Да?..

Змей отрывается от ноутбука.

Змей. Еще как знакомы! Не одну тыщу лет знакомы!
ПСС (поджав губы). К сожалению.
Змей (кивает на ПСС). Это представитель так называемых светлых сил. Сокращенно ПСС.

Славик вскакивает. Нервно мечется по квартире, размахивая руками.

Славик (очень нервно). Слушайте, мужики… Ну это какой-то маразм! Я вас прошу – уходите. По-хорошему уходите! Не буду я никого убивать! И не нужны мне ваши деньги! Просто уйдите и все! Я вас прошу!
Змей. Хорошо, мы уйдем. Но только ответьте мне на один вопрос. Вот ответьте честно – и мы уходим. Скажите, Славик, а почему Вы не хотите никого убивать? То что Вам деньги не нужны – это Вы нагло соврали, это даже не будем обсуждать. А вот почему убивать вдруг расхотели – вот этого я не могу понять!

Змей берет у ПСС его брошюру.

Змей (показывает брошюру). Этого испугались? Так это все вранье.
ПСС. Ничего не вранье!
Змей (едко). Конечно! Не вранье! Истина в последней инстанции! (Глумливо.) Это ведь в святом писании написано! Так на сарае тоже кое-чего написано… Только в сарае лежат дрова! (Славику.) Вы никогда не задумывались, а для чего две тыщщи лет людям впаривают все эти «не укради», «не убий»?!.. «Не возжелай»! (Выдерживает паузу.) Да для того, чтобы самым главным ворам, убийцам и развратникам было комфортнее! Чтоб конкуренция у них была меньше! А то ведь если все начнут убивать и воровать – что ж тогда начнется? Обокрал ты, скажем, целую нацию, стал президентом, послал на войну миллион человек – их там поубивало на хер, а тебе за это вместо президентской пенсии и правительственной дачки что – пулю в лоб? От какого-нибудь недовольного? Ну, если убивать всем можно? А бедным банкирам, что прикажете делать? Они, значит, сосут кровь из народа денно и нощно… Практически не разгибаясь… А потом, значит, приходи кто хочешь, и грабь банк?! Если «не укради» отменить? Да? Не-е-ет! Тут все хитро придумано. Тут у нас игра в одни ворота. Честные и порядочные люди мычат и пашут. (Грозит пальцем.) И ни в коем случае ничего такого особого «не желают». А кучке хитрых подонков можно все – они хозяева жизни! Посмотри вокруг, Славик! Кто всем заправляет? Да сволочи ведь! Подонки и мразь! Хочешь стать хозяином жизни – стань таким же! Плюнь на эту чушь… (Трясет брошюрой.) И делай то, что тебе выгодно! Выгодно убить – убей! Тем более, я же не прошу убивать там какого-нибудь министра или заслуженного педагога. (Вкрадчиво.) А какого-нибудь бомжика… Никому не нужного… В глухом переулочке… Тюк! И чемодан денег твой! И живи в свое удовольствие…
ПСС (Славику). Да! Несколько лет можно будет пожить в свое удовольствие. А потом вечно… Ключевое слово – вечно! Будете мучиться в аду! (Змею.) Об этом тоже не мешает сказать!
Змей. Да хватит уже врать! В аду! Черти будут жарить на сковородках! 21-й век на дворе, а вы все людей адом пугаете! (Славику.) Знаете, зачем они ад придумали? У них денег нет. Да собственно, у них вообще ничего нет.
ПСС. Есть у нас все! Что человеку действительно нужно!
Змей. Угу… Действительно…Им человека заинтересовать нечем. Остается только запугивать. Отсюда сплошной негатив: черти, котлы, вечные муки… Бедный Йорик!.. Бред, конечно, собачий! Нет никакого ада. Вы уж мне поверьте!

ПСС всей своей мимикой дает понять, что Змей несет дикую чушь.

Славик. А что?.. Есть?..
Змей. Ну… Это довольно сложно объяснить… На уровне обывательского сознания… Вы пока оперируйте доступными понятиями: деньги, квартира, машина, курорты, рестораны… Всякие там гаджеты… Любовница, опять-таки! В общем, мы с коллегой пойдем, а Вы подумайте. А чтоб лучше думалось, чемоданчик я здесь оставлю.

ПСС понимает, что чемодан – это большой соблазн. Что Змей опять его переиграет. ПСС несколько секунд жестикулирует и не может подобрать нужных слов.

ПСС. Нет, ну… Ну… Ну это уже вообще!.. Ни в какие ворота! Конечно, он не устоит перед таким соблазном! Ну, это же не честно!
Змей (ПССу). Так ты тоже что-нибудь оставь. Какой-нибудь идеологический противовес. Вот это, например! (Змей берет у ПССа брошюру и кладет рядом с чемоданом.) Вот… «Не убий» и чемодан денег. Теперь все по-честному. Пусть человек не спеша подумает и выберет. Что ему нужнее. (Славику.) Ну все, мы пойдем. Не будем Вам не мешать.

Змей берет ПССа за локоть и тащит к двери.

Змей. Все… Пошли, пошли, пошли…

ПСС немного упирается, ему хочется как-то переломить ситуацию в свою пользу. Он ищет решающий аргумент.

ПСС (оборачивается к Славику, пафосно). Вы, главное, помните, что человеческая жизнь – это бесценный дар. Это целая Вселенная. Если Вы кого-нибудь убьете – убьете Вселенную! Помните об этом!
Змей. Есть такие граждане, чья жизнь отнюдь не Вселенная, а скорее черная дыра! Черная и вонючая дыра! (Славику.) Ну это я так… Мысли вслух… (ПССу.) Давай уже, выходи!

Змей выталкивает ПССа из квартиры и поворачивается к Славику.

Змей. Да, чуть не забыл. Времени у тебя ровно час. Если за час никого не убьешь, понесу чемодан дальше. Желающих – во!

Змей чиркает себя по горлу, показывая, сколько желающих, и закрывает за собой дверь. Славик смотрит несколько секунд на дверь и чешет попу через трусы, а потом поворачивается к столу, на котором лежат брошюра и чемодан. Славик несколько раз механически бьет себя по пузу резинкой трусов. Глубоко вдыхает и протяжно выдыхает воздух, надувая при этом щеки, обозначив таким образом старт своих раздумий.

Занавес.

Второе действие.

Славик сидит за столом и заканчивает считать деньги. Он достает пачки купюр из чемодана и складывает их на столе аккуратными рядами.

Славик (кладет несколько последних пачек). Шестьсот шестьдесят четыре, шестьсот шестьдесят пять, шестьсот шестьдесят шесть… Шестьсот шестьдесят шесть умножаем на десять тысяч… Это у нас получается… Шесть миллионов шестьсот шестьдесят тысяч долларов. Странная какая-то сумма… Точно уже кто-то попилил! Ну, козлы! Ну, блин, слов просто нет! Мне, значит, живого человека убивать, а какая-то падла на ровном месте положила себе в карман… Да почти три с половиной лимона положила! Было ж точно десять лимонов! (Кивает на чемодан.) Вон еще сколько пустого места! С-с-суки!

Славик встает и возбужденно шагает вокруг стола с чемоданом, потирая руки.

Славик. Так, ладно!.. Шесть с половиной лимонов – тоже деньги! Осталось только кого-нибудь убить…

Далее Славик ведет сам с собой диалог – сам предлагает тезис, и сам же оппонирует.

Славик. А вот кого?.. А кого-нибудь ненужного и слабого… Чтоб не было потом геморроя… А что? В природе так все и устроено! Сильный убивает слабого – это естественно и даже хорошо! Здоровая конкуренция заставляет совершенствоваться. Чтобы выжить. (Пауза.) Это, если есть теория эволюции, а Бога нет.

Славик останавливается, снова садится за стол и тяжко вздыхает.

Славик. А если наоборот? Если не было никаких динозавров и неандертальцев? Если Дарвин – мудак, а Бог все-таки есть?

Славика озаряет внезапная гениальная мысль, он снова вскакивает и возбужденно бегает по квартире.

Славик. А если Бог есть, значит, он в принципе не против, что сильный жрет слабого! Иначе, чего б он это терпел?! Значит, чья-то насильственная смерть – это не результат убийства, а Божий промысел! Рассуждаем логически… Если я, допустим, убью человека – почему это произойдет: потому что я так решил, или этого захотел Бог? Ну хорошо, допустим, это я так решил… Но на самом деле, это ж не я сам так решил, а Бог захотел, чтоб я так решил! А если так Бог захотел, то какой с меня спрос – я лишь орудие в его руках! За что ж меня-то наказывать?

Славик несколько секунд ходит по квартире, молча, и жестикулирует. Он проверяет еще раз в уме только что придуманную формулу. Наконец, останавливается.

Славик. Так… Хорошо… С этой стороны мы попу прикрыли. Ну, а если Бога нет, то все вопросы вообще отпадают. Теоретически вроде все не так страшно… А вот практически… Практически – надо еще придумать, кого убить…

Славик идет в туалет, рассуждая по дороге.

Славик. Если навскидку… То я бы, конечно, в первую очередь замочил Наденьку … (С ненавистью.) Дражайшую, блин, половину!

Славик заходит в туалет и закрывает за собой дверь. Раздается журчание в унитазе. В это же время в двери поворачивается ключ и входит Надежда.

Славик (из туалета). Я б ей, падле, горло лобзиком перепилил! Я б из нее рассольник сварил! И скормил бродячим собакам!

Надежда слышит голос Славика и открывает рот от такого откровения. На цыпочках подходит к двери туалета и прикладывает ухо к двери.

Славик (из туалета). Чтоб только не слышать каждый день… (Передразнивает.) Славик, блядь, безынициативный! Славик, блядь, ленивый! Я зарабатываю больше тебя в три раза!

Надежда от удивления открывает рот и округляет глаза.

Славик. Вот грохну я тебя, корова нудная, и посмотрим тогда, кто больше кого зарабатывает!

Раздается шум воды в унитазе, Славик выходит из туалета и сталкивается нос к носу с Надеждой.

Славик (подпрыгивает от неожиданности). Ай! Это ты?!.. Ф-ф-фух! Наденька! Ну, ты меня напугала!
Надежда (подозрительно прищуривается). А кого это ты, Славик, тут собрался убивать?
Славик. А-а-а… Это-о-о… А ты, что? Тоже под дверью подслушивала?
Надежда. Что значит тоже? Тут еще кто-то у тебя под дверью подслушивает?. Ты мне мозги не засерай! Это что сейчас в сортире было? Демонстрация протеста? Или подготовка теракта? А, Славик? Ты кого назвал «корова нудная»? Это что вообще за выражение такое?!

С появлением Надежды Славик резко скисает. Сразу видно, что в доме царит махровый матриархат.

Славик. Ну-у-у… Вырвалось… Случайно! Наденька, у меня сегодня очень тяжелый день, я могу что-то не совсем точно сформулировать… А ты услышала и вообще все неправильно поняла…
Надежда. Я, значит, неправильно поняла!.. Я, значит, тупая, да?

Взгляд Надежды останавливается на пачках долларов, разложенных на столе. Надежда подходит к столу, берет одну пачку и внимательно рассматривает, проверяет, не «кукла» ли это, пролистывая пачку. Медленно поднимает взгляд на Славика.

Надежда. Славик… А это… Откуда?..

Славик открывает рот, чтобы что-то ответить, но понимает, что лучше вообще ничего не отвечать, закрывает рот и беспомощно хлопает глазами. У Надежды влажнеют глаза, ее голос дрожит.

Надежда (срывающимся голосом). Славик… Тебе что?.. Меня кто-то заказал?
Славик. Надя, я все объясню! Ты только успокойся! Я все тебе сейчас объясню!

Надежда садится на стул рядом с деньгами и изображает святое негодование. При этом понятно, что Славика она не боится. Если он и мог ее убить – то только исподтишка. Но эта фаза, как кажется Надежде, уже миновала.

Надежда. Ты уж объясни мне, Славочка, как это ты додумался убить за деньги родную жену. Которая тебя поила-кормила, носки стирала… Сопли и какашки тебе подтирала! Олуху безмозглому! За что, Славик?!

Славик становится перед Надеждой, изображая саму искренность и оскорбленную благодетель.

Славик. Надя! Да как ты могла такое вообще подумать!
Надежда. А что мне думать, Славочка? Нет, это, конечно, бред… Полный бред – согласна… Киллер из тебя, как из говна пуля. Если б мне кто сказал, что мой Славик заделался киллером – я б со смеху померла!! Это ж вообще, обоссаться кипятком! Славик суперагент! Бельмондо с пистолетом! Но деньги, Славочка! Деньги! Деньги – это серьезно! Откуда они у тебя? На унитазах заработал?
Славик. Надя! Я тебе уже сто раз говорил – я торгую не только унитазами! Не надо оскорблять мое человеческое достоинство! Наша фирма представляет на рынке самый широкий спектр современной сантехники! И вообще! Я увольняюсь, чтоб ты знала!
Надежда. Что?! Как это, я увольняюсь?!

Внезапно до Надежды доходит, что с такими деньгами работать не обязательно.

Надежда. А! Ну да… Ну да… Ну, хорошо, Славик. Допустим, ты не киллер. Тогда откуда эти деньги, ты мне объясни!
Славик. Это… Это… Один человек… Принес…
Надежда. Какой, Слава? Какой человек? Какой нормальный человек может принести тебе – олуху стоеросовому – такие деньги?!

Надежда встает и нависает над Славиком.

Надежда. Короче так, или ты мне сейчас все рассказываешь, или я включаю режим «сука-стерва»! Ты меня знаешь!

Славик невольно приседает и съеживается.

Славик. Да клянусь тебе! Пятнадцать минут назад какой-то мужик принес мне этот чемодан с бабками!.. И сказал, что отдаст мне бабки, если я убью человека!
Надежда (встревожено). Какого человека?..
Славик. Да любого человека! В том-то и дело! Сказал, выбери любого урода и грохни! И чемодан твой! А с этим мужиком еще другой приходил. Так тот наоборот отговаривал. Все кричал: Не убий, не укради! А то потом будет тебе ад с чертями!
Надежда. Песец!
Славик. Да я сам в шоке, Надя! Маразм такой – на голову не натянешь! С одной стороны… А с другой – чемодан бабла! Шесть миллионов шестьсот шестьдесят тысяч баксов! Что делать? Вот ты умная женщина – посоветуй, что теперь делать! Ментам звонить? Или ждать, пока эти сами придут за своим чемоданом?

Возникает некоторая пауза, во время которой Славик и Надежда мысленно приходят к единственно верному варианту.

Славик. Или может действительно кого-нибудь грохнуть? За шесть лимонов?
Надежда (ехидно). А что тебе, Славик, твоя совесть подсказывает?
Славик (неуверенно). Что?.. Не убий, не укради?..
Надежда (взрывается). Какой не убий?! Да будь ты мужиком хоть раз в жизни! Ты забыл, что у нас кредиты? А ремонт делать надо? Надо! Мне шубу новую надо? Надо! Ребенку летом в институт поступать! Знаешь, сколько там взяток давать придется?! (Спокойно, философски.) И вообще, Славик… Когда в экономике кризис… Отказываться от денег – просто безнравственно!
Славик. Так ты все-таки считаешь, что нам надо кого-нибудь убить?
Надежда. Не нам, Славик! Не нам! А тебе, дорогой мой! (Энергично хлопает себя рукой по шее.) Хватит уже на шее у меня сидеть! Сейчас пойдешь, грохнешь какого-нибудь мудака, и заживем, как белые люди!

Занавес.

Третье действие.

По квартире очень медленно идет Надежда, изображая глупую и беспечную жертву. Она слегка пританцовывает и напевает популярную песню.

Надежда. Сиреневый туман над нами проплывает.
Над тамбуром горит полночная звезда.
Кондуктор, не спешит, кондуктор понимает,
Что с девушкою я прощаюсь навсегда…

В середине куплета на сцене появляется Славик, он на цыпочках крадется за Надеждой. В руках у Славика галстук-удавка, на голове черные колготки. Колготки очень плотные, поэтому Славик почти ничего не видит. Он идет на голос и натыкается на стол. Со стола падает несколько пачек денег.

Славик. А-т.. Черт!

Надежда прекращает петь, оборачивается и нервно сопит.

Надежда. Славик!

Славик поднимает с лица колготки. Он похож на толстого прямоходящего кролика с висячими черными ушами.

Славик. Что?!!
Надежда. Ничего! Ты, Славик, сам скорей убьешься! А мне потом из-под тебя утки выносить!
Славик. Ну мне же не видно ничего!
Надежда. Так, а на кой болт ты мои колготки напялил? Фантомас, блин, в колготках!
Славик. Ну так… А как же?.. Конспирация?..
Надежда. Какая на хрен конспирация? Ты идешь человека убивать! Славочка! У-би-вать! Он после этого уже не должен никому рассказывать, как ты выглядишь! (Насмехается.) Какой ты, Славочка, неземной красавец! Какой ты у нас беспощадный и жестокий убийца!
Славик. Надя, ну… Не задрачивай!.. Убийца…
Надежда. Так ладно… Хорош уже херней страдать! Давай! Отрабатываем последнюю фазу. Я – жертва, ты – у меня за спиной.

Надежда поворачивается к Славику спиной и ждет. Славик снимает колготки с головы и неуклюже пристраивается за спиной Надежды, не зная, что и как ему делать.

Надежда. Ну! Души меня!
Славик. Сейчас…

В руках у Славика и колготки и галстук. Ему неудобно, он пытается зажать колготки между ног, а галстук накинуть на шею Надежды. Но предметы гардероба у Славика падают, путаются и т. п. Славик изображает что-то типа пантомимы «Убийца-дегенерат». Надежда снова поворачивается, отнимает у Славика колготки и прячет их в карман. Снова поворачивается к Славику спиной.

Надежда. Давай! Галстуком души!

Славик неловко набрасывает галстук на шею Надежды, долго не может сделать петлю и как следует взяться за концы галстука. Надежда переносит эту процедуру с кислой миной. Наконец, она теряет терпение. Надежда тяжко вздыхает и бросает Славика через бедро. Славик, как мешок с говном, падает на пол и стонет, схватившись за ушибленный бок.

Славик. У-у-у-у-уй!!! Ну ты че, вообще?.. Трехнутая?.. Ну больно же!
Надежда. Вставай, инвалид! И соберись! У нас времени осталось… (Смотрит на наручные часы.) Двадцать пять минут! А ты тут изображаешь дауна! Не можешь придушить нормально слабую женщину!

Славик сидит на полу. Надежда резким движением выхватывает у него галстук и ловко набрасывает петлю Славику на шею.

Надежда. Раз!

Надежда рывком затягивает петлю.

Надежда. И два!

Славик хрипит.

Надежда. Откосить хочешь, Славочка?! Как всегда?

Надежда отпускает удавку и сует под нос Славику могучий кукиш.

Надежда. Во! Не выйдет! Пойдешь убивать, как миленький!

Славик трет шею и хрипит. На глазах у него слезы.

Славик. Ну я что, виноват?! Я волнуюсь, у меня руки потеют! И вообще у меня для этого мышечной силы не хватает! Я ж тебе не спортсмен какой-нибудь! Я менеджер среднего звена!
Надежда. Хуенеджер! Ты, Славик, паразит! Вот ты кто! (Кривляется.) Это я не могу, то у меня не получается! Если у тебя сейчас не получится, я тебя, Славочка, из дому выгоню! Все! Хватит уже! Надоело! Надя готовит, Надя стирает, Надя убирает… Надя деньги зарабатывает! А оно сидит на полу и сопли пускает! Не могу… Не умею! Давай, вставай и одевайся! Времени уже нет!

Славик встает, кряхтя и потирая ушибленный бок.

Славик. Ну я не смогу задушить… У меня руки дрожат… Можно убить, как-то без насилия?.. Может, какого-нибудь яда… Кому-нибудь подсыпать?..
Надежда. Славик, какого, на хер, яда! У тебя осталось (Смотрит на часы.) двадцать две минуты! Ты успеешь за двадцать две минуты с кем-нибудь познакомиться, подружиться, пригласить на дружеский ужин, попутно еще где-нибудь раздобыть яда и подсыпать его так, чтоб этого никто не заметил и чтоб потом тебя никто не заподозрил?! А, Славик?
Славик (почти плачет). Ну, Надя… Ну я не смогу!.. Вот так вот… (Показывает руками.) Руками душить человека и смотреть… Как его покидает жизнь!..
Надежда (с надрывом). Хорошо!

Надежда решительными шагами идет на кухню и берет металлический молоток для отбивания мяса. Несет его Славику.

Надежда. Одевайся быстрей!

Славик открывает шкаф и торопливо надевает свой костюм. Пока он одевается, Надежда инструктирует.

Надежда (показывает молоток). Вот… Самый простой вариант. Зашел за кем-нибудь в подъезд, треснул по голове, вышел из подъезда. И все – чики-пуки! Отпечатки с него стер и выбросил! Хотя нет, лучше не так… Лучше вот так!..

Надежда роется в ящичке шкафа и находит перчатки. Сует их Славику.

Надежда. Давай, надевай!

Пока Славик натягивает перчатки, Надежда тщательно протирает молоток подолом своей юбки и сует его за пояс Славику так, чтобы не оставить своих отпечатков. Славик в перчатках не может застегнуть пиджак, Надежда помогает. Затем отходит на пару шагов, чтоб посмотреть на Славика.

Надежда. Ну все… Давай присядем… На дорожку…

Надежда и Славик садятся на стулья возле стола и смотрят на деньги. Внезапно у Славика появляется идея.

Славик. Слушай, а давай я этого козла прибью! С третьего этажа… Который тачку свою под окна ставит! А потом сигнализация орет всю ночь! А?..
Надежда (сквозь зубы). Славик, мы это уже сто раз обсуждали! Ты прибьешь какого-нибудь совершенно постороннего человека! Которого ты вообще в глаза не видел! Который тебе на хрен не нужен. Сериал про ментов смотрел? Что там сказано?.. Если нет мотива, преступника вычислить практически невозможно. Заруби себе это на носу!

Надежда смотрит на свои часы.

Надежда. Так, все… Осталось семнадцать минут. Давай, Славуня! Иди и не подкачай!

Славик встает и идет к двери. Его останавливает оклик Надежды.

Надежда. Слава!
Славик (оборачивается). Что?
Надежда. Славик, и, наверное, надо труп сфотографировать … На всякий случай… Телефон взял?

Славик щупает карман пиджака, вынимает телефон, кладет назад.

Славик. Взял.

Славик выходит из квартиры. Надежда встает и закрывает за ним дверь. Зачем-то прикладывает ухо к двери и несколько секунд слушает. Потом снова садится за стол.

Надежда. Господи… Как же я с тобой, Славик, задолбалась! Не мужик, а жидкая какашка!

Надежда наливает себе полстакана водки и молодецки пьет одним глотком. Достает из сковородки котлету закусывает.

Надежда (как бы рассказывает в трех словах о своей нелегкой женской доле). Господи, Господи, Господи…

Надежда поднимает глаза вверх и молится.

Надежда. Господи, помоги моему мужу непутевому! Ну хоть раз в жизни! Я никогда тебя ни о чем не просила. Ну вот… Прошу… Помоги деньги не просрать! Помоги Славику кого-нибудь грохнуть!

Внезапно до Надежды доходит, что с такими просьбами нужно обращаться не к Богу, а к Дьяволу.

Надежда. Ой! Я ж все перепутала!.. Извини, Господи.. Это ж не к тебе… Это ж…

Надежда от смущения краснеет и потеет. Она прикрывает рот ладонью, как будто публично ляпнула несусветную глупость.

Надежда. Это ж мне Дьявола надо было попросить… А я дурища… Совсем с ума сошла!

Надежда садится ровнее, откашливается и, глядя вверх, начинает общение с высшими силами.

Надежда. Дорогой Дьявол… Ты извини, что так получилось… Господи, ты тоже меня прости, пожалуйста… Ну… Не подумала… В общем, дорогой Дьявол, пожалуйста, помоги моему мужу Славику убить кого-нибудь. Раз в жизни нам выпал шанс. (Показывает на деньги.) Вот принесли чемодан денег. Пожалуйста, сделай так, чтоб Славик этот шанс не просрал.

Надежда встает из-за стола и становится на колени в молитвенную позу.

Надежда (очень проникновенно). Дьявол, я тебя очень прошу! Ну, пожалуйста! Ну хоть раз помоги мне! Другим же ты помогаешь! А мне ни разу! Посмотри, как я живу! Посмотри, Дьявол! Ты моего мужа видел? Это ж не муж! Это какая-то порнография! В плохом смысле! А ребенка моего ты видел? Девочке 18 лет, весит сто четыре килограмма… Тупая, как… (Стучит кулаком по полу.) Кусок барана! Никакой радости в жизни! Ничегошеньки! Все богатство – квартирка вот эта обдроченная! И главное же – пашешь с утра до ночи, и ни черта!.. (Пауза.) Извини! И ни хрена! Даже машину какую-нибудь вонючую – и то не можем купить! Ну почему все так? Скажи мне, Дьявол?! Почему другим – все, а нам ничего? Причем вот эти другие – они же сволочи отпетые!..

Надежду осеняет. Она широко открывает рот и прикрывает его ладонью. Надежда встает с колен и трясет указательным пальцем.

Надежда. Я поняла, я все поняла! Потому у них все и есть, что они сволочи! Все лучшее – сволочам! Ну так я тоже могу стать сволочью! Я могу такой сукой стать! Такой стервозиной! Тебе понравится, Дьявол…

Надежда смотрит по сторонам, обдумывая свое перевоплощение.

Надежда. Подожди только… Дай мне десять минут!

Занавес.

Четвертое действие.

Надежда стоит перед зеркалом в препохабнейшем костюме для извращенного разврата: черный латекс, фуражка, шнуровка, ботфорты, каблуки – строгая госпожа. В одной руке – хлыст, в другой – шарик-кляп. Надежда неторопливо рассматривает себя с разных сторон, строя порочные гримасы. Щелкает себя хлыстом по голенищу. Затем поднимает голову вверх.

Надежда. Ну как, Дьявол? Тебе нравится?

Раздается звонок в дверь. Надежда вздрагивает и оборачивается. Потом ее лицо принимает выражение «а, собственно, какого хрена?!», и она идет открывать дверь. Надежда открывает дверь широким и красивым жестом. Она думает, что это вернулся Славик, и хочет поразить его своим новым имиджем. Но за дверью стоят ПСС и Прокурор. От неожиданности Надежда замирает на пару секунд. Очнувшись, неуклюже пытается прикрыть свой наряд руками.

ПСС. Здравствуйте! (Прокурору.) Проходите, это здесь!

Прокурор неуверенно оглядывается на ПССа. ПСС берет Прокурора за локоть и деликатно ведет его в квартиру.

ПСС (Надежде). А Вы, значит, его жена!..

Надежда ничего не отвечает, открыв рот. ПСС усаживает Прокурора за стол.

ПСС (Прокурору). Видите, вот денежки! А скоро и убийца придет. (Кивает на Надежду.) Посмотрите, как она вырядилась! Ждет этого мерзавца! Он там сейчас человека убивает, а она тут готовится устроить ему грязную оргию! Хороша семейка!

Во время этого монолога Надежда тихо прикрывает дверь и нерешительно подходит к ПССу и Прокурору. Надежда смотрит на мундир Прокурора, на ее лице четко читается мысль «Нам пиздец!» Надежда глубоко вздыхает и пытается оправдываться.

Надежда. Подождите! Подождите! Я хочу сделать официальное заявление! Я тут совершенно не при чем!

Надежда пытается выглядеть искренней и убедительной. Но ее наряд делает эти попытки абсурдными и смешными.

Надежда. Сегодня около восемнадцати тридцати я вернулась домой и застала моего мужа – Чевырина Вячеслава Юрьевича в сильно возбужденном состоянии. Он метался по квартире и нецензурно выражался. Вы записываете?
ПСС. Минутку…

Прокурор переводит недоумевающий взгляд с Надежды на ПССа. ПСС достает из своего рюкзака несколько помятых листов бумаги и ручку. Разглаживает бумагу на столе.

ПСС. Продолжайте!
Надежда. Во-о-от… Значит, вел себя, как буйный, а потом схватил молоток и закричал «Надя, я убью его!»

ПСС, высунув язык, старательно записывает. Надежда слегка наклоняется, чтобы прочитать то, что пишет ПСС. Тот на нее оглядывается.

Надежда (продолжает диктовать). Я пыталась остановить Славика. Но он грубо меня оттолкнул и выбежал из квартиры. Все!

Надежда смотрит, как ПСС дописывает. Прокурор смотрит на обоих суровым прокурорским взглядом.

Надежда. Давайте, я подпишу!

Надежда выхватывает у ПССа ручку и подписывает бумагу.

Надежда (подписывает). Так… Дата… Подпись…

Прокурор берет у Надежды бумагу и прячет в свой портфель.

Надежда. Скажите, а он успел кого-то убить? Или вы его до того поймали?
ПСС. Да не ловили мы никого. Зачем его ловить? Он сам сюда прибежит. За денежками. А мы подождем…
Надежда. Так, а откуда?..

Надежда закусывает губу. Она понимает, что поторопилась и погорячилась. На ее лицо читается классическое «Что же делать?» ПСС замечает это, встает из-за стола и пристально смотрит на Надежду.

ПСС. А тебя мы, наверное, зафиксируем… На всякий случай… Чтоб под ногами не путалась…

ПСС неожиданно заламывает руку Надежды и кладет ее грудью на стол.

Надежда (кричит). Ты… Ты… Ты что творишь, мудак?!!
ПСС. Спокойно, мадам! А то будет больно!

ПСС нажимает на руку, Надежда вскрикивает от боли и испуганно умолкает. ПСС свободной рукой достает из своего рюкзака большой моток толстой веревки, быстро и ловко связывает руки Надежды за спиной. Бросает свободный конец веревки Прокурору.

ПСС. Подержите, пожалуйста…

Прокурор берет веревку и солидно кивает. ПСС разворачивает поудобнее стул и силой усаживает на него Надежду.

ПСС. Так… Садимся…

Надежда пытается сопротивляться и что-то вякать. ПСС теряет благопристойный вид, он руками прижимает Надежду к стулу и орет на нее, брызжа слюной.

ПСС. А ну сядь и успокойся! Дрянь такая! И попробуй мне только дернуться!

Надежда замирает и не сопротивляется. ПСС крепко приматывает Надежду веревкой к стулу. В сочетании с блядским нарядом Надежды получается картина в стиле «бондаж».

ПСС (продолжает орать). Думаете, если Добро должно быть добрым, так уже можно ноги об него вытирать! Совсем твари распоясались! Ну ничего! Ничего! Вы у меня попляшете! Я вам покажу, что такое «добро с кулаками», я вам устрою «преступление и наказание»!! Соплями кровавыми умоетесь!

ПСС забирает у привязанной Надежды хлыст. Несколько секунд ПСС с удовольствием рассматривает привязанную Надежду. Надежда смотрит на него, как кролик на удава. Прокурор достает из своего портфеля термос и пластиковую коробку с бутербродами. Ставит на стол, открывает термос, наливает чай. Неожиданно ПСС сильно бьет Надежду хлыстом по голой ляжке. Надежда подпрыгивает вместе со стулом.

Надежда. Ай! Больно! Че охренел?! Да вы кто такие, блин, вообще?!
ПСС. Я представляю Светлые Силы! (Бьет Надежду хлыстом.) Стою на страже Добра! (Бьет Надежду хлыстом.) И борюсь со Злом во всех его проявлениях! (Бьет Надежду хлыстом и показывает на Прокурора.) А это из прокуратуры товарищ.
Прокурор (поправляет ПССа). Господин.
ПСС. Господин.

Прокурор откусывает кусок бутерброда и запивает чаем. До Надежды доходит вся абсурдность ситуации, и она начинает звать на помощь.

Надежда (громко кричит). По-мо-ги-те! У-би-ва-ют!

ПСС отнимает у Надежды шарик-кляп и затыкает ей рот.

ПСС. А ну цыц! Тихо, тебе сказали!

Надежда сопит и мычит, ПСС делает угрожающий жест.

ПСС. Усохни! Грешница! По-хорошему не понимаете, будет вам…

ПСС как представитель Светлых Сил не может сказать слово «по-плохому» и подыскивает подходящий синоним.

ПСС. Будет вам… Строго, но справедливо!

ПСС берет стул за спинку, наклоняет его на себя и оттаскивает Надежду в дальний угол квартиры. Возвращается к столу.

ПСС (Прокурору). Господин Прокурор, давайте-ка мы устроим засаду, пока он не вернулся.

ПСС подбегает к шкафу, открывает дверь.

ПСС. Вот тут мы с Вами замечательно поместимся!
Прокурор. Пожалуй…

Прокурор быстро допивает чай, прячет в портфель термос и коробку, и они с ПССом залезают в шкаф. Тут же в замке поворачивается ключ, и в квартиру входит Славик. Элегантно захлопывает дверь. Славик возбужден и воодушевлен. Его движения уверены и размашисты.

Славик (громко, чтоб услышала Надежда). Наденька, я вернулся! Я вернулся со щитом, Надя! Ты даже не представляешь себе, какое это ощущение! У-у-ух! Я даже тебе словами не могу передать, что это такое! Это… Это даже не оргазм… Оргазм по сравнению с этим – просто жалкий онанизм! Это…

От переизбытка чувств Славик потрясает в воздухе кулаками. Подходит к столу, наливает себе водки и поднимает тост. Дверь шкафа потихоньку открывается, и оттуда высовывается рука ПССа с телефоном. ПСС снимает Славика на видео.

Славик. Ну… За Вас, Сергей Леонидович! За то, что открыли глаза…

Славик опрокидывает полстакана и закусывает котлетой. Он продолжает разговаривать с Надеждой, все еще не видя ее. Привязанная к стулу Надежда пытается предупредить Славика о засаде. Но мычит она слишком тихо, Славик просто не замечает этот звук. Движения привязанной Надежды тоже не привлекают внимания Славика.

Славик (жует котлету). Я буквально два квартала пробежал… Времени-то мало, поджимает… И тут навстречу этот красавец шкандыбает! По нему уже лет двадцать колумбарий плачет, а оно все ходит… Коптит! Своими подмышками! А мочой от него разит!.. Ну, я не знаю… Метров за сто… Я его сначала унюхал, а потом уже увидел. Заруливает он в подъезд, я огляделся – никого нет… И за ним – тык-тык-тык-тык…

Славик двумя пальцами показывает в воздухе, как он на цыпочках догонял жертву.

Славик (возбужденно). И прямо на первом этаже его – хлобысь по макушатнику! И ты, знаешь, Надя… Я прямо физически почувствал, как ему легче стало… Как будто с него короста вот эта его старая, вонючая слетела, а душа – вверх! А у меня, Надя, сразу такая сила внутри закипела… Мама, не горюй! Такая, знаешь, уверенность в себе… Такая, я не знаю… Гордость какая-то! Могу ведь! Могу! Карать и миловать! Могу быть мужиком! Самцом с яцами! А не крысой офисной! Господи, Надя… Я же мог совсем по-другому жить! Со-о-овсем по-другому! Ну, ничего… (Смотрит на часы.) Сейчас придет Сергей Леонидович… Предъявим ему фотки…

Славик достает из кармана мобильный телефон. Нажимает кнопочки.

Славик. Надя, фотки получились охеренные! У меня прямо руки чешутся на Фейсбук залить! Чтоб они там все обосрались!

Славик пролистывает картинки на телефоне.

Славик. Вот эту особенно. И еще подписать бы так, знаешь… С намеком… Типа, на его месте может быть каждый… (Громогласно.) Кто залупнется против Вячеслава Чевырина!!!

Наконец, Славик замечает, что разговаривает сам с собой и оглядывается, ища супругу. ПСС быстро прячет руку с телефоном в шкаф.

Славик. Надя, ну ты дома вообще или?..

Славик осекается, увидев связанную Надежду в блядском наряде. У него отвисает челюсть. Но Славик даже не допускает мысли, что супругу связал кто-то посторонний. Он думает, что Надежда, таким образом, хочет разнообразить их половую жизнь. Тем более, что повод сегодня есть. Славик, не торопясь, подходит к Надежде. Надежда мычит изо всех сил, пытаясь все-таки предупредить Славика. Славик смотрит на жену похабным взглядом и делает вокруг нее плавный пируэт.

Славик. Ага! Значит, не только я сегодня крылышки расправил!.. Мой пупсик тоже хочет пошалить?..

Славик берет стул за спинку, наклоняет и вытаскивает Надежду поближе к столу с деньгами. Стоя за спиной у Надежды, Славик начинает предварительные игры – проводит пальцами по ее наряду.

Славик. Наденька, а когда это ты такой костюмчик себе купить успела? А тебе идет! Тебя черное стройнит…

Надежда в ответ бодает Славика головой.

Надежда (довольно разборчиво мычит). Идиот!

Надежда подсказывает подбородком и глазами Славику на шкаф. Славик догадывается, что проблемы все-таки есть, и подходит к шкафу. Медленно открывает дверцу и видит ПССа и Прокурора.

Славик. Ёп-п-п-перный театр!

ПСС и Прокурор вылезают из шкафа.

ПСС (Прокурору). Ну вот, господин Прокурор… Все у нас теперь в полном ажуре. (Показывает свой телефон.) Признания убийцы записаны! (Отбирает телефон Славика.) Фотографии с места преступления! (Прячет телефон Славика к себе в карман.) И еще у нас показания его супруги в письменном виде! Вуаля!

ПСС хлопает в ладоши, как фокусник, только что завершивший эффектный номер.

ПСС (Прокурору.) У вас смертная казнь… Я забыл… Как? Существует?
Прокурор. Отменили. К сожалению… Но на пожизненное хватит.

Прокурор садится за стол, расчищает себе немного места, достает из портфеля бумаги и раскладывает их на столе.

Прокурор (Славику). Давайте, наверное, сразу все бумажки напишем… Раз уж мы тут собрались… Я тут сейчас все заполню, а Вы подпишете. Ну, чтоб Вам лишний раз не ходить.

Прокурор не спеша заполняет бумаги. ПСС злорадно смотрит на Славика.

ПСС (издевательским тоном). Ну что, Вячеслав Юрьевич… А я ведь Вас предупреждал… Что будут вечные муки… А Вы, значит, решили, что это так… Далекое эхо средневекового мракобесия…

ПСС наклоняется поближе к Славику и шипит ему в ухо.

ПСС (громким шепотом). Вот вспетушат тебя чурки на зоне, так тебе черти со сковородками ангелами покажутся.

Славик испуганно отшатывается. ПСС замечает на столе свою брошюру.

ПСС. Кстати!..

ПСС берет брошюру и сует в свой рюкзак. Славик заглядывает через плечо Прокурора в его бумаги.

Славик (робко стучит пальчиком по погону Прокурора). Подождите! Подождите! Я хочу чистосердечно рассказать, как все было на самом деле!

Славик садится напротив Прокурора и, заламывая руки, дает показания.

Славик. Я не хотел никого убивать! И в мыслях не было! (Показывает на ПССа.) Вот он может подтвердить! (ПССу.) Ну Вы же помните? Ну помните, как Сергей Леонидович меня подписывал на беспредел, а я твердо сказал ему – не буду я никого убивать?! Ну так же было?!

Славик вскакивает и хватает ПССа за грудки.

Славик (истерично). Ну что же Вы молчите?! Вы ж этот… Светлых Сил… Представитель! Или Вы хотите, чтоб меня растоптали, да?! (Начинает рыдать.) В этом заключается Ваша работа, да?.. Сначала подставить человека, а потом издеваться?! Вы же могли меня остановить! Ну почему Вы не остановили? Это, знаете, как называется?! Это называется провокация! (Прокурору.) Это провокация! Я требую записать – они спровоцировали меня!

Взгляд Славика останавливается на связанной Надежде.

Славик (Прокурору). Они меня спровоцировали… (Показывает на Надежду.) А она меня заставила! Она меня до умопомрачения довела!

Надежда возмущенно мычит.

Славик. Так и запишите! Оказывала моральное давление! Сказала, если я не убью кого-нибудь, она меня сама убьет! Сказала, я тебе, Славик, в ванну тостер уроню!

Надежда кричит сквозь кляп нецензурные выражения и пытается лягнуть Славика ногой. Славик приседает перед Прокурором и заглядывает ему в глаза.

Славик. Господин Прокурор, у меня не было выбора! Я находился под чудовищным психологическим прессом!

ПСС с видимым удовольствием наблюдает за истерикой Славика. Злорадно ухмыляется и вынимает кляп изо рта Надежды характерным движением старинных фотографов, которые говорили «Сейчас вылетит птичка!»

ПСС (вынимает кляп). Хоп!
Надежда (Славику). Ах ты гнида! Тварь ты поганая!

Надежда, подпрыгивая вместе со стулом, мелкими скачками приближается к Славику. Славик отступает вокруг стола.

Надежда. Подожди у меня, засранец! Дай только до тебя добраться! Я тебе такое сделаю! Я тебе при жизни ад устрою! Мокрица ты вонючая!

В дверь звонят. Все смотрят на дверь. ПСС смотрит немного испуганно – видно, что он догадывается, кто пришел.

Прокурор (Славику). Ну что Вы стоите? Откройте!

Славик открывает дверь, входит Змей.

Змей (Славику). Ага! Ты еще тут! Очень хорошо! А то потом вытаскивай вас, балбесов, из кутузки! Геморрой неимоверный!.. (Обращается ко всем.) Так, всё, господа! На этом месте – стоп! (Прокурору.) Не будем повышать процент раскрываемости за счет юридически безграмотных граждан!
Прокурор (отрывается от бумаг). В смысле?..
Надежда (В адрес Змея). А это еще что?.. За птеродактиль?..

Змей быстро и решительно отбирает у ПССа кляп и ловко затыкает рот Надежде. Та брыкается и мычит.

Змей (Надежде). Все! Заткнулась! И без тебя мозги пухнут!

Змей оборачивается и пристально смотрит на ПССа. Тот медленно пятится.

Змей (ПССу.) Так… Теперь с тобой разберемся…
ПСС. Я… Я… Не надо… Я… Я все объясню…

Змей надвигается на ПССа до тех пор, пока тот не упирается спиной в дверь санузла.

ПСС. Ну… Да… Я понимаю… Я… Был неправ… Но давайте только без эксцессов! Ну, я Вас прошу!

Змей делает ложный замах правой рукой, ПСС автоматически прикрывает голову руками, и Змей тут же коротко и резко бьет ПССа левой в печень. ПСС открывает рот и выпучивает глаза. Он не может ни вздохнуть, ни пукнуть и медленно оседает на пол. Присутствующие с интересом и опаской смотрят на эту сцену и понимают, что лучше не вмешиваться. Хотя бы потому, что у Змея и ПССа есть какие-то личные отношения с определенными правилами. Змей садится на корточки перед ПССом.

Змей. Как ты мог вообще до такого додуматься?! А?! Мамма мия! Куда мы катимся?! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

ПСС не может ответить Змею, потому что функции у него еще не восстановились. Он еле-еле может вздохнуть. У Змея проходит приступ гнева и его тон становится чуть мягче.

Змей. Ты хоть понимаешь, что творишь?..

Змей садится рядом с ПССом на пол и по-дружески обнимает его за плечи. ПСС при этом вздрагивает.

Змей. Ты представляешь, что будет, если мы (Делает ударение на «мы».) начнем привлекать посторонних людей? Ну, давай я тоже наберу себе команду! Давай я сейчас пойду и приведу каких-нибудь отморозков! Серийных маньяков, садистов и прочих педофилов! И попрошу их вставить паяльник Славику в жопу. Так Славик нам тогда не то, что дедушку обоссаного в подъезде грохнет… Славик нам тогда гуманитарную катастрофу устроит! Преступление против человечности! (Славику.) Устроишь, Славик?

Славик молчит и судорожно сглатывает слюну, глядя то на Змея, то на Прокурора. ПСС, наконец, восстанавливает дыхание.

ПСС. Мне надоело…
Змей. Что?
ПСС. Мне надоело все время тебе проигрывать!
Змей (глумливо). Моя ж ты зайка… И ты решил положить с прибором на всякие там правила… Реваншистушка ты мой ненаглядный… (Сурово.) А если я рапорт об этом напишу? А, Светлая Сила?

ПСС скисает и отводит глаза.

Змей. Ладно, давай собираться! Дел еще по горло.

Змей подходит к столу и складывает пачки денег назад в чемодан. Славик выходит из ступора.

Славик. Подождите! А-а-а… Куда?
Змей. Куда… Тебе что, все адреса продиктовать?
Славик (истерично). Но это же теперь мои деньги!
Змей. Если бы ты двадцать три минуты назад убил в подъезде Василия Тимофеевича Громыко – были бы твои! А ты ему только шишку набил. Вот такенную!

Змей на себе показывает, какую шишку Славик набил Василию Тимофеевичу Громыко.

Змей (ржет). Он теперь на однорогого тролля похож! Кстати, Василий Тимофеевич просил тебе передать, что ты… Сейчас…

Змей вынимает из своей папки лист бумаги, читает.

Змей. …штопанный гондон и чухан опущенный.

Змей продолжает складывать деньги.

Змей (Прокурору). Ну что, господин прокурор… У Вас тоже обломчик?.. Придется дело закрыть.
Прокурор (важно). Дело – не форточка. Его просто так не закроешь.

Прокурор изображает тяжкие раздумья.

Прокурор. Может… В тяжкие телесные переоформим?
Змей (с нажимом). В ложный вызов переоформишь!

Прокурор делает честное и неподкупное лицо и собирается что-то сказать, но Змей не дает ему ответить.

Змей (нависает над Прокурором). И не надо тут мне в позу становиться! Нам с тобой еще работать восемнадцать лет и четыре месяца!

Змей захлопывает чемодан.

Змей (ПССу). Все, погнали! (Делает характерный жест.) Цигель! Цигель! Цигель ай-лю-лю!
ПСС. Погнали…
Змей (Прокурору). Господин прокурор… Мы Вас ждем!

Прокурор раскрывает портфель и кое-как запихивает в него свои бумаги.

Змей (показывает на дверь). Прошу!..

Прокурор встает.

Прокурор (Славику и Надежде). Всего хорошего!

Славик и Надежда кивают в ответ. Змей, ПСС и Прокурор идут к выходу. Славик вспоминает о своем телефоне.

Славик. Минутку!

Славик подбегает к ПССу и достает у него из кармана свой телефон.

ПСС. Извините.

Змей выталкивает ПССа из квартиры, шутливым жестом отдает честь Славику и Надежде и захлопывает дверь снаружи. Славик, как завороженный, смотрит на закрытую дверь. Его выводит из ступора мычание Надежды.

Славик. А?.. А, сейчас, сейчас…

Славик вынимает кляп изо рта Надежды.

Надежда. Ну, долго я буду так сидеть? Может, ты меня развяжешь?
Славик. А, да-да-да, Надя! Сейчас, сейчас…

Славик находит узел и начинает его развязывать. Узел тугой и плохо поддается. Славик пыхтит и говорит разные междометия.

Славик. Ат-ты! Елы-палы!
Надежда. Славик…
Славик. Что?
Надежда. Я надеюсь, ты еще не успел сказать своему начальству все, что о нем думаешь?
Славик. Нет, не успел.
Надежда. Ну конечно! (Кивает на дверь туалета.) Это ж мы только в сортире такие смелые! Одной рукой в унитаз ссым, а другой родную жену убиваем!

Славик, потупившись, молчит.

Надежда. Значит так!.. Пойдешь завтра на свою унитазную работу. Будешь там всем улыбаться и пахать, как папа Карло! И по выходным, и по праздникам, и сверхурочные!.. И вообще!..

Славик пытается мимикой изображать протест. Но скорей для проформы, чтоб хоть как-то защитить самолюбие.

Надежда. И на корпоративах будешь зажигать так, чтоб искры летели! И снежинкой, и зайчиком, и Бэтменом злоебучим! Ты меня понял?!
Славик. Понял.
Надежда. Александру Борисовичу своему жопу целуешь каждый день: утром, в обед и вечером!
Славик. Надя!..
Надежда (непререкаемым тоном). Фигурально выражаясь, отсасываешь у него с разбегу прямо через штаны! Кого у вас там начальником отдела назначили? Эту дуру толстожопую с большими сиськами?
Славик (кивает). Да.
Надежда. Значит, а эту дуру толстожопую ты планомерно и целенаправленно подсиживаешь и выживаешь… Я не знаю… Трави ее хоть дихлофосом! Дустом посыпай! Что хочешь, делай! Но чтоб через полгода ты у меня был начальник отдела! Ты меня понял, Славик?!
Славик. Понял.

К этому моменту Славик снимает с Надежды путы. Надежда встает и смотрит Славику в глаза.

Надежда. И будет нам счастье!

Надежда обнимает и нежно целует Славика. Свет на сцене медленно гаснет.

Занавес.

Вам понравилось?
Поделитесь этой статьей!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.1